¿Por qué tengo que ver a Monterrey tan aburrido?
Monterrey me tiene aburrida... Chido por los que trabajan. Chale y ahora que tengo tiempo de cotorrear y vagar... Ya ni se vale.
Fui a dos tianguis y estaba un vato sentado detrás de un puesto con su caguama, creo eran las 10 de la mañana... Chale jajaja, me acordé chingos de ti... cuando tomabas tus cheves o caguamas porque no teníamos lana pa' comprar, supongo que aun sigues en las mismas, todo rocker, bebiendo caguamas y escuchando música fólcklore, chale, sí te extraño, pero ni modo... Te llamaré porque no puedo dormir, y siento que me falta todo y estoy en la rodillas de la nada, castigada...
Tengo un pedazo de rollo fotográfico con tu imagen que nunca revelé, ahora sirve como separador de libros y fue en estas fechas de julio cuando te vi... la primer salida, chale, todo vuelve, maldito ocio... chale con Monterrey.
Necesito chingos de afecto... y conocí el domingo a un gato hermoso que me dejó fascinada, "El junior" je.
http://www.youtube.com/watch?v=lY-PO1SOzgs&NR=1

Espero que Me alivina con Monti, con Monterrey que me tiene seca, y con serios problemas afectivos... T llamo a sabiendas del desorden moral y las consecuencias de morir antes de los 30.
Pero pues aunque digo que no te quiero y lo escribo para creémelo, yo te quiero, y te respeto como una banca a las nalgas de una joven mujer, no las toco a menos que se me sienten. (qué mala imagen)

grrrrr, estoy totalmente frustrada y tengo calor.... chale, me quedaría escribiendo, pero necesito relajarme.
Ayer Ned me dijo que las cosas cambiron, de qué se trata, no tengo la menor idea, me dijo que tuvimos roces y que por eso no me habla del todo... yo sólo recuerdo que no lavé bien la camiseta que me prestó para dormir (roce 1); que le dije que no invitara a su cholilla a la Tumba, porque no me cae( roce 2) y que no me juzgara, porque no me conoce (roce 3) Cosa que se me han olvidado, supongo que a él no... en fin, le di un abrazo y le dije que cuando estuviera listo que se regresara a cotorrear con la banda, digo, siempre ha sido alguien roñas y frío, y así lo queremos. je.
So, por todos los inconvenientes, sólo nos cotorreáremos hoy la roseta de maíz y yo... hoy hay muppet's fest en la casa de Betty bop, ¡Mucha felicidades Bety! Te quiero mucho muppetona. Yeahhh, hasta el amanecer, que pa' eso no me salí el viernes... : )

Este es un fragmento de un cuento que no he podido terminar.. a veces se ve la cara buena de la narratva, y a veces se ve la cara mala... La narrativa te besa siempre fuerte, succiona de tus labios lo más rojo de ellos y después de horas de estar sentado escribiendo y escribiendo se va a la cara mala, a la nada... te deja totalmente besuqueado y sin más palabras. La narrativa como dice la Atwood, es de permanecr horas escribiendo hasta que salga algo, la poesía en cambio, depués de tanto lado matemático, s contruye conel tiempo, un día viene, termina su orgasmo y sigue a otro lado.

He escuchado sobre el pecho de Lee, una revolución de dragones, he escuchado como se sangran entre ellos, las rocas caen con el peso de sus alas y el agua hierve sobre su fuego. Lee sigue aun dormida, pongo atención a su respiración, sus pechos se mueven blancos y tibios debajo de su camisón, Lee sueña y duerme. He besado sus pezones sobre su camisón y están hirviendo, la revolución de dragones dentro de ella ha explotado, muerte y destrucción dentro de ella. Rabiosas fieras devoran y mascan todo dentro de mi chica, el dolor se escurre como un hilo de sudor entre sus pechos, el quejido se refugia en su ombligo. Me pongo la armadura y entro por los pechos de Lee. El campo es claro y áspero, la tierra caliente y desquebrajada, hay muerte alrededor; me oculto entre las rocas. He juzgado que las fieras no se clamarán, ni aun de día ni de noche, una armadura que me pesa, un escudo que aun no sabría cómo usar y una espada que se aferra a mi mano. La paciencia de las bestias por permanecer en el cuerpo de Lee, paciencia de bestias. Han pasado varias noches y el polvo come, ellos tiene garras que perforan las entrañas, diluyen con su fuego hasta el último hueso, he visto como sus garras de las que sale el mismo fuego del centro de la tierra han diluido otros enormes y poderosos dragones…

La vida es tan aborazada como tomar una salchica del refrigerador y comerla toda.
Easy, easy. He aclarado mis cuestiones emocionales y ya no ando roñosa. Me he quedado sola, pero agusto. The life stars aftr finishes...
Muñeco, te quieo chingos, pero putas, no me convence un corazón destrozado, el llanto que no te deja dormir y la terribleposibilidad que la idea del amor sea totalmente vilipendiada, incluso, dstruída. Así que... nah, je, siempre habrá co quien coger, pero con pocas personas uno encuentra el amor.
Te amo, lo sabes, pero hasta no estar en la misma posición te veo por ahí. Échale siempre ganas y qué teparece, chance y nos topamos en Italia.

Viaje. Amigos. Sueños. Arte.

Me he metido tanto en la vida laboral que he olvidado viajar, me he meido tanto en tratar de ser adulto que he olvidado esto que me hace vivir, me levanta de cualquier batalla sangrienta. Que me lleva a la lona con patadas de tacón. El viaje.
Esta foto fue del real, donde la pasamos tan bien la rata mayor (Orfa a quien quiero tanto), Rubén que de perdis calento la cama y yo. Las gorditas estaban a dos pesos, el frío realmente te apuñalaba los huesos y el caminar era muy cansado con ese puto vestido.
Tengo deseos del viaje, del físico que te lleva a lugares y a personas realmente mágicas. Propósito de viajes:
Texas con mi adorada Dino
DF con la hermosa Orfa
Michoacán con los "y"
Veracruz con los cuates de Canadá y llegar con el costeño Wagner
Querétaro, te tomo la palabra mi estimado Calder
Por lo pronto cinco destinos para finalizar el año
y Sayulita que no se me ha hecho ir, sss

No sé cómo sea en otras niñas, no sé cómo sea en los vatos. Pero no me paso la mano en la cuca con la imagen de los que fueron, eso es bueno, placentero, ahora son nuevas imágenes de chicos que conozco. La fantasía es esencial, la fantasía debe ser cuidada, el amor se va, la amistad nunca existió, no hay citas para comer o acordar propuestas, no hay nada, sólo queda la fantasía, ya no fantaseo con S, C o L, ya no, me ha aburrido todo sobre ellos, incluso recordar las cosas buenas. Gran sorpresa, jamás pensé que S me fuera a causar estática… pero lo es.
Quiero:
Un carro
Un pastel de chocolate
No hacer tantos favores y escuchar menos a los que tienen broncas consigo mismos
Desvelarme menos
Levantarme tempra para ir a correr
Jugar basket
Escribir y ser grande en ello
Leer un montón
Volver al francés
Hacer dinero
Y jugar ajedrez
Peticiones que me tengo para pasármela bien. Realmente eso es lo que quiero por ahora.

Encontré un lugar para desayunar. Compré un litro de jugo y tres tortas, afortunadamente Roseta de Maíz y el Jerry viven casi enfrente. Esta vez no tenía ganas de desayunar sola. La trova se tornó recuerdo y pues sin usted escuchar tanta música no se me hace chido. Lo extraño chingos. Quiero verlo ya. Pero pues... Eso de las vidas individuales y mucho choro que acordar.
Él le besaba la oreja, ella se retraía un poco y luego ponía el cuello, 19 días y 500 noches, maldita rola, su mano como apretando su cintura, sus dedos en armónica desesperación, coincidiendo sus labios, un eterno y mieles de algodón.
Quisiera que usted fuera mi chuleta de toda la vida. Quisiera que supiera que... que cuando lo miro tiemblo y soy muy feliz.
Culpo a los hados y al enamoramiento, por quitarme la tranquilidad emocional, por permitirme llorar a cualquier inapropiada hora del día o noche y soñar con usted en llamada, y pecar de su imagen, de convertirla en el mismo celo animalesco, culpo a los hados, por recordar que me saluda en cada mejilla y toca siempre casi mi la coyuntura de mi boca, culpo a los hados porque si me nalguea con su adiós, no me importa quedar como una tipa cuaquiera, culpo a los hados, porque usted no me quiere, y me sigue usted importando; culpo a los hados porque me he tardado en olvidarlo, 19 días y 500 noches, je.
Lo peor del amor, es cuando pasa, cuando ya no le quedan puntos suspesivos... yo lo único que le pido a los hados, es estar aun en la incompleta incógnita...
Porque aun lo sueño conmigo,porque aun me acerco para saludarlo, porque aun pretendo su imagen y como perro ya no gato, espero sus besos.
je : (

Y se hizo la trova.
Y el amor no se hace esperar.
Con los chiquillos tequileros y las chiquillas de medias de red. Que la tumba nos llame con voz de trova, y que el amor nos salga de lo fiel. Relativamente fiel si tú me miras.
Trova hoy en la Tumba, con las personas que casi amo. Los veo corazones, a cantar trova se ha dicho jueveves.
Miua. que ando felinamente emocional.

Realmente venía triste, lloré y se quedaron las lágrimas en los lentes de sol. Realmente me da tristeza. Yo la recuerdo alegre y muy motivada, superior a otras chaparritas semi güeritas. Chale.
Mi tía Martha tiene cáncer, y no está chido, Juan llamó el domingo y como si fuera una cadena, dejó comentado que Bill también, ese viejecillo buena onda que me presentó en los laboratorios de la Universidad de Calgary, chale, chale, chale, también tiene cáncer.
No me dejes solo, Señor
no me dejes solo, mi Dios,
no me dejes solo, mi dueño, en este temor.
No me dejes solo, sin tu presencia.

Tía Martha y Mr. Bill,
Que en la oscuridad, este la paz
que en su silencio, este el aliento
que en su afecto, siempre está El Señor.

L aoración, ciertamente siempre es algo que te revive, que te aconseja, que la intención de la oración, siempre está la intención del corazón de la energía...
Estamos con ustedes.

Me temblaron las piernas, y me sentí como una niña completamente sola en el desierto, donde la arena áspera volaba por debajo de mi falda raspando mis pantaletas; me temblaron las piernas como si hubiera terminado una muy fuerte sesión de sexo y amor y mis mejillas delataran toda una pasión; me temblaron las piernas cuando te vi. ¿Quién diablos te golpea un hombro en señal de saludo o acercamiento? Solamente una persona igualmente nerviosa que uno. Me dio gusto verte, alegre, yendo a una boda con tu pantalón de vestir y tu colita en el cabello. Me temblaron las piernas y mis ojos se vieron más tarde muy felices.

El mexicano

La casa de un tal Chuy

y los tequilas en el Mezquital en el gallinero del Ned.

Fue todo realmente muy chido. 4.38 am, fue mejor aun...

Nunca me había puesto a pensar en esas tardes cuando Argelia (mi madre) llegaba del trabajo, a las 4.30 pm. Realmente la casa fue todo un circo, una alberca viviente, un escondite de zombies, una tumba con miles de muertos y un escape para todos nuestros vecinos. Éramos niños y como tal, hacíamos diabluras. Me encantó mi niñez. Realmente me fascinó.
Dicen que fui siempre una niña distraída y fuera de sí, yo sólo sé que en mi mundo el autismo era lo mejor, lleno de perros y gatos, lleno de historias del mundo exterior y sus naves, lleno de alienígnas y compañeros de la escuela, siempe de besos y novios que bailaban el ratón vaquero, siempre, siempre fue tan lleno que me distraía tanto del de los demás.

Pincha aquí

http://www.alexgenel.com/montelongo/index.php/page/6.html

Tienes una oscura pasión por la sangre

Sales con tu boca tan larga y llena de pendejadas como tu vida misma. Es frecuente recordarte recostado como una ballena a punto de reventar viendo películas y tu incapacidad de sentirte satisfecho, es por ello que siempre copias actitudes de personajes y nunca se sabe quién en relaidad eres, pa' lo que le importa a la gente, realmente, pa' lo que les importa...
Sacas tu bolso como de caperucita y cualquier niña de cuento de hadas, recoges dentro de él, tus sonrisas muy practicadas, hay que darte el mérito de que utilizas tu tiempo limpiando tus dientes con una servilleta. Si te enfadas, caperucita gore, sacas las uñas como la peor de las influencias en que te dejó tu padre… que por cierto, es lo que te tiene así, el abandono del lado paterno, "psicología", no es necesaria tanta que te metes en tu cabeza de hadita calenturienta. Eres un hombrecillo realmente muy ridículo, afortunadamente nunca te lo dije… y a qué viene este veneno, ¡ah sí!, me acordé de Jimmy, ahora entiendo esa capacidad tan fuerte de Jimmy de haber soportado tanto gore, psycho, y destrucción de alguien a quien me recuerdas y que encaja bastante bien en aquellos relatos:
Recibí un correo psycho, me has dicho que te deje en paz, que me busque sexo por otro lado y que das a entender que sin ti no puedo vivir… jajaja. Jimmy qué cosas, ¿no?. ¿Cómo se topa uno con cada pez en el mar? Que siga la sierra eléctrica cortando, que alcabo tienes una pasión por la sangre. GO RE GO, RE GO GORE... GOOO!!!
Justificaciones chantajistas y del peor de los gustos como: ¡Tú no me dejas hacer mi vida amorosa; ¡me persigues peor que un policía!; ¡ni que fueras la última mujer en el mundo para volver contigo! Chale, ya de plano no se vale que derrames tanta baba gore, neta neta Jimmy, cómo son estos relocos personajes. Total, por fin huele a aire fresco, a noches de agusta celebración, y de reír mucho de todas las mamadas que mensajeas de tus fantasías. Bye bye caperucita gore.

Pues ayer le escribí a Lu con un correo mega lindo y tierno, cosa que no suelo escribir... razones, muchos pretextos, y la imposibilidad de que mis ojos regresen a eso... a esas tardes de verano de preparatorianos, que se empujan en el camino, que se ven directamente a los ojos, y la sonrisa de ellos es una calca que es particularmente asidua en ellos. El te quiero. Ayer contestó una niña su celular... quise mandar todo a la chingada y casi cuando iba a llorar... pensé que estaban analizando las cosas mis sanguinolentos ovarios y no yo, Isadora, esa que es seria y leal, que se cansa de hacer la voz chillona y sociabilizar cuando sólo quiere estar viajando y/o leyendo.

Afuera en el metro. me dijo Josi... que qué buscaba, y realmente busco algo serio, firme, con seguridad... un saber que aunque ya no es infinito, sí me llena de sorpresas. Contesté ahora sí el teléfono con muchos ovarios sanguinolentos, ella me dijo que el cel, lo había dejado cargando y lo olvidó, le pregunté que quién era. Tenía tiempo de no escuchar su voz, era su hermana. Por cierto muy amable y buena onda como siempre (recuerdo que llegó con un pastel de las delicias y nos convido, qué persona tan más dulce, je, suelo pensar que las personas que te convidan pastel son tan suaves y lindas).

Josi tiene razón, y yo también la tengo... casi no he soltado los caballos de mi corazón y pues ahora están semi heridos, por correo tan desabrido y de falta de lo sagrado que me envió Lu. Pero al soltar mis caballos, al ver a esos preparatorianos tomarse de la mano, recién yo bajaba del auto y al estar casi a las once de la noche platicando a las afueras del metro sobre mis sentimientos con Josi, me siento que hago lo correcto. Que estoy en pie, esperando que sea lo bueno, porque no queda otra cosa que pueda pasar. Realmente, soy una persona buena... que algún día encuentra a alguien que me acompañe en nuestro camino.

Ayer dijo Mitzy sobre su mecanismo de defensa, el alcohol y la fiesta. Posiblemente también se hizo parte de mi mecanismo de defensa. Estoy triste, quiero llorar y aplastarme a hacerlo. Estoy triste. Chale.
Extrañé mucho a miss Orfa, a mi Dino, chale, a mis amores, y no es posible... la tristeza no tiene honor, orgullo o compasión, esa llega y a veces se queda por un día, una semana, un mes, un año o siempre en tu holgaza corazón. ¡Ya vete, mendiga tristeza!
He hablado con Ricky y ya me siento tranquila contando lo que es... y que me cuente sus cosas.
Una buena vibra por eso...
Hablé antes de mandar todo a chingar a su madre, antes de saber historias alternas y ficcionales..
Dos buenas vibras por eso...
Escribí hablando de lo que siento, sin impedimentos aunque todo resulte fatal o no fatal, sin o con pimienta.
Tres buenas vibras por eso...
yeah!!!
Las mejores vibras pa' todos.

Ya nada más me falta ponerle los puntos a las "i", hoy una alumna me preguntó si tenía sueño, le dije que mucho, y es que ya me da harta hueva ir al trabajo. Sólo espero irme de vagaciones aunque sea por un fin de semana a Michoacán. Pasarmela tranquila en la plaza, comer antojitos de todo, pasarla con los "y" y ya. De trabajo no tengo ganas de saber nada, de escuela, pues cometeré el peor de los suicidios... jejeje, y en amores, pues nada, pero no me falta mi cariño semanal, total, la vida se ve como en verde, da promesas que espero. Vagaciones, yaaa.

Con lo que respecta a mis pesadillas, sueños donde tengo un sexto dedo con una uña que hace una función de espantar, con los homicidios y las calles oscuras, ya se me ha bajado esa intranquilidad de saber qué pedo con usted, y sabe, ya, haga lo que haga, sigo mi camino, yo lo quiero mucho, aun siento amor, pero pues es de dos, no de uno. Ya mejor ahí luego le hablo don viking, que esté bien como siempre, pero pues llaman más las vacations, y la diversión.

Cinema Paradiso

¿Qué puedo decir? Una buena película te hace reír, te hace enamorarte, te hace llorar, te hace que veas en ti mismo. Alfredo y Salvatore, protagonistas, Director Giuseppe Tornatore, y si me pongo a contar la trama, la historia, la música, las emociones, trataría de contar algo que no me sale, algo que es mejor presenciar. Tenía mucho de no sentarme sola, con la expectativa y los nervios de darme tiempo a mí misma, de ser yo, en calzones y una camiseta larga y ponerme frente a la pantalla de la computadora y comer mucha pizza y refresco y ver una “sin palabras” peliculaza que me hizo llorar chingos, tanto que se metió el llanto dentro de las paredes de mi casa, tanto que prefiero quedarme sin hablar por un buen tiempo. Pasa el tiempo y hay dos cosas: Nunca regreses, cuando quiera escuchar de ti, prefiero que me hablen de ti, a que tú me hables, porque van a hablar de ti, porque serás grande. Y una tercera, siempre hay amores y un beso que te marca, aunque sea algo que jamás vuelva a tus labios.