Tengo la mano en los huevos de alguien y espero que sea Navidad. Tengo la mano tan fría que podría arrancarle la herencia a cualquiera. Pincho el ratón y pongo la mano en las cosillas de alguien más, ja, “cosillas”, muy mal que lo he dicho. Tengo los ojos en mi trabajo y en lo que escribo, Señorita me cuesta un orgasmo, y un sentimiento de maldad medio dulzona. Tengo la boca ocupada, chupando una paleta morada. Tengo definida la regla de mis amantes, para una nueva selección. Tengo la panza llena y deseo ver más. Tengo el golpe de sexo de anoche, tengo la culpa, por no decidir. Tengo ideas isadóricas y ya me tengo que ir al trabajo. Feliz Navidad.

Este año no me escribió, ni me felicitó en mi cumple, este año fue el final. Este año vi sus ojos de tan cerca, que me impactó como siempre su aliento tibio y dulce, sabor a cerveza, este año yo ya no estoy atada. Este año para mí fue dejarlo a conciencia. A veces las despedidas son largas, a veces las despedidas ya no duelen y son así. En un segundo.

Los celos son algo que te ponen realmente loco. Crecen como maleza dentro del cable corazón-cerebro y encuentran los pensamientos más siniestros que, al menos yo, he tenido. No busco cortarle las verijas a alguien, como ciertas amigas han pensado; o bien, arrancarle el cabello a mi querido, mientras duerme; como cierta mujercilla llamada Dalila. Ella, muy famosa, por cierto; otra famosa, quien envenenó a sus propios hijos, porque el gandaya de Jasón se casó y no precisamente con ella, Medea, Medea. Mujeres poseídas con lo que dice mi querida A.B, la locura de Juno, el complejo de Juno por tratar de vengar el amor pisoteado que nos dan esos Zeus a los que amamos tanto. A mí me ha dado por recibir mensajes totalmente locos, a mí la intuición se me pone mal, sueño con una niña delgada, morena, y de cabello corto. Ella y yo. Yo me sueño, me veo intranquila y perturbada, yo me quiero y me controlo. Yo me sueño con él, con sus rizos hasta el hombro y su boca carnosa de niño mimado, yo me controlo lo celos, yo lo que me controlo es la infidelidad, y si ella está cerca, ¿dónde estoy yo? Que los celos se diluyan en mi ser, en mi espacio, que mi risa enamorada se busque lo que yo ya tengo. Que mi intuición me haga ganar la lotería y no una cabeza rota. Porque si la sueño a ella, ¿él será real?
En fin, los celos son partícipe para mí, de una ventana que se abre a mi intuición, no me gusta el don Junesco, ni tampoco andar cortando lazos, me agrada la intuición que se abre, que me come, me viola, me hunde sus largas manos. Pero me mantiene lo que lo quiero, y… o alguien ocupó tu salón, y se acuesta con tu mujer, lo peor es que disfruta más que en tu luna de miel…

The same mistake
Escucho la misma voz dos veces, me levanto y es el teléfono. La contestadora se pone mal y empieza a recorrer tu voz: Isa, no voy a ir. Isa, no voy a ir… entro a la cama devastada, con el alma hecha trapo e intento dormir. Que no vengas es una señal, una señal de las muchas que me has mandado durante la semana. El mismo error, me di cuenta, es tener lágrimas en los ojos, la voz sin intensidad para hablar y el temblor en el pecho cuando acabo llorando. Mentalmente ya no te quiero, impulsivamente permanezco atada a ti. Soy una persona muy racional, y espero el momento para decírtelo dos veces… Me voy, me cansé de esperarte.

Siento una taza de hielo en el vientre. Son las entrañas que se mueren. Son las entrañas que se remueven y se quieren aventar a la muerte. Tantos años que me ha costado tenerlas dentro, refundidas con hot cakes, abrazos, amores y besos y éstas que se quieren morir. No hay derecho señor cerebro, no hay calma en el corazón. Si yo digo que se avienten, total, las levantamos y las volvemos a meter.

No he ido al trabajo en dos días seguidos, y no quiero ir hoy. Tenía adrenalina y euforia. Ahora me quedo insatisfecha de no pedir lo que quiero o hacer lo que quiero. No puedo estar así, no quiero. Lamento el corazón roto, pero no quiero romper el mío. Que las navajas tomen su filo, que caiga la carne al pavimento, en pedazos, que lo que tenga que callar, sea callado. Porque no pienso permitirme está angustia, este dolor, esta inconformidad. Yo prefiero la soledad.

Nunca he tenido un mejor cumpleaños. Al menos no recuerdo ninguno. Te recuerdo mucho llegando a casa con esas galletas hojarasca que hiciste. Me alegraste el día, el piso olía a fabuloso y tenía frío. Lo más chido de un cumple, es pasarlo con quienes quieres. Te extraño mucho, tu llegada que no se ha dado me consume enormemente. Te extraño hasta la muerte.

Hoy las mañanitas no se escucharon. Recuerdo que cuando estaba más chica, así como muy pretenciosa y sucia, le dije a mi papá, quien se levantaba a poner las “Mañanitas”, que ya no las pusiera más, según yo, para dormir más. Hoy las extrañé cuando inicié a cumplir mis determinantes 26 años, que me acercan más a los fabulosos 30. Este año será acelerado. Muy acelerado.
Regalos:
Un cd del Freak show de Enrique “Amado” Bunbury.
Felicitaciones:
Todas por mensaje telefónico.
Abrazos:
Cinco a medias.
Mañanitas:
0
Sexo:
3 veces
Estoy puñeteramente de bajón. ¿Por qué? Porque me alcanzó la determinación de la decisión y no estaba lista.

Lo más feliz, es saber que hago lo que quiero. Podría mirar la espalda de alguien y llenarla con la dulzura de las entrañas; podría reírme entre las brazas de la risa más cálida; podría tener hot cakes con miel y extender mi mano con el cariño que me corrompe el alma. Podría ser inmortal y conocer la fecha de mi muerte. Pero tengo lo más excepcional de la vida. Me gusta el momento que estoy viviendo y no lo cambiaría por nada, con un trabajo sin poca trascendencia, sin pareja, con muchos amigos y amigas, escribiendo, que es lo que me hace vivir y acertando que vivo lo que tengo que vivir. Acierto y acepto.

“Si el tiempo no cura nada, sólo lo que ya no es importante”. – Bajé todas las canciones de Bunbury, desde que fuiste a la casa, me lo contagiaste.
“Dime con quien andas, te diré cómo acabas”. – La humillación, es algo aprendido. Le conté tanto, me contó un tanto. Él es así. Analiza todo como una licuadora revuelve las zanahorias cerebrales y luego escupe algo tan neutro, tan alejado de un juicio irracional.
“Y al final te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos serán cuerdas al bailar este vals”
- Querétaro, a Querétaro ah, que bueno a Querétaro.
“Nadie sabe lo que sabe” – pediré otro rollo. La verdad es que los rollos del TO-sushi son buenísimos, así doraditos y crujientes. Con un término de lengua y habla, con una caminata de 40 minutos y una noche donde pasa lo que pasa. Nada.
“Sácame de aquí, no me dejes solo, o todo el mundo está loco o Dios es sordo” – Estoy madurando. Coincidí, fue una llamada loca, yo lloraba y ella también. Y a ti te ha pasado con Reyes. Que te involucras con el universo, con la sensibilidad con lo hiper, sin chingaderas de drogas, sino sólo con el espíritu, me atrevo a decir.
“Que no te falte capacidad para discernir el más acá” – que cuando amas, es cuando conoces, que el amor es conocimiento, aunque se escuche de Da Vinci, muy Renacentista y nunca termino de conocer. De enamoramientos e intentos de querer. Que quiero conocer.
“Sino te gustara tanto meterte en líos, si elegirías un camino asfaltado alguna vez, conservarías el sombrero norteño, y la chica triste que te hacía reír” – aunque me quede sola, no más humillaciones, y aunque me quede sola sin pareja, amaré con precaución, ya no daré a lo pendejo, porque no soy una pendeja. Hasta mañana.

Pd. Por cierto, se te ve bien de rojo… al de rojo me lo…

: )

Lerolerololei, lerolerololeiiiii. Amargo y dulce. Grito. Desde. Fondo. Final.
Lerolerololei.
Apiado a mis ojos.
Perdono a mis labios.
Reconozco a mis manos.
Misericordia de tu piel.
Lerolerololei.
Dulce. Oculto.
Amargo. Justo.
Seguir.
Lerolerololei, lerolerololeiiiii
Quemo lo amargo para que el agua miel corra en tu ser.
Que la vida se llene de sanidad y placeres justos para mí, ti, sí, nosostros. En su mismo sí.

Tengo una oferta para mí misma. Tengo una oferta que no sé si seguir. Me agrada la idea de estar sola y me agrada la idea de estar con alguien más. Hasta el momento he dejado de conocer, en pareja, a alguien que valga mi pena. Sigo insegura de lo que quiero, de la oferta que me propongo. Llego a casa y encuentro mi correo con mensajes (de él) con ganas de conocerme, de seguir platicando en serio. Enciendo el celular y hay mensajes, de quiero verte de nuevo. Creo que no creo en el amor, creo más bien, en un compañero que no se meta con mi soledad, porque esa me gusta. Siento un tipo de huele en el pecho, nylon que me cubre el corazón. Mi corazón bombea igual que siempre, no se ha caído o derretido, incluso ni se ha roto o roído, sigue igual de vaquero y ardiente, anda a la misma velocidad y fuerza. Tengo ganas de llegar a casa y besarte en la frente, con todo el corazón latiendo nylon. Tengo ganas de, ya, decidir qué hacer. Y decir, quiero mirarte, aunque sea en el reflejo de un espejo.

A.B. lo llama pasivo-agresivo y es que la verdad los hombres regiomontanos, o por lo menos con los últimos que me he involucrado, son totalmente agresivos. Dejemos de actuar como pendejas de comportamiento aprendido, y hagámosle saber, que tenemos independencia, conciencia, respeto, amor, horarios y necesidades.

L, me llamó a las 3 de la madrugada, tenía sueño, pero preferí ser solidaría con su extrañamiento. Yo, le llamé al siguiente día para acordar sobre su invitación a comer, no se ajustaron horarios ni nada. Vuelvo al siguiente día a llamarle, justo el día en que habíamos quedado, él dormido, dice que luego llama, yo triste, le pido que no juege con mis emociones, él responde que no juega con nada mío. Comí a mi hora, y dejé de actuar como una pendeja. Yo también tengo horarios, yo tengo una vida, en la cual dormir y responder como me responden. Lo siento, por aquellos que no consideran que una invitación a comer no es una a cenar...

Me retiro… voy a subirme a un camión, no sé si regrese hoy o mañana. Tengo compromisos, pero necesito tropezarme conmigo. No hay mejor, ni peor… no hay mejor ni peor…
Imaginar que parto. Imaginar que parto sobre otra tierra.