Friday, November 30, 2007

Escribo porque me harto de la adolescencia desecha, de la falta de imaginación que siento que me penetra. Escribo porque tropiezo con mi alma. Escribo porque quieta estoy en movimiento. Escribo por el mismo amor y dolor. Escribo porque no pretendo vivir más o menos. Escribo porque no tengo nada mejor o peor que hacer. Escribo, porque soy yo.
Los amenacé con tirar toda su mierda al pavimento sino se paraba, que se quedaran sin su dichosa hierba. Até a las niñas a los asientos, porque él dejó de manejar, mientras con golpes trataba de quitarme de las manos la pinche bolsa de mierda, ¿cómo estás, mi amor? ¿Puedes prestarme dinero? Me pregunto ¿qué lo hace tan ojete, que lo hace tan ciego, que dejó de ser? Me vale si a mi no me pone atención, asesino de mierda, asesino de la última línea. Al final, olvidé las niñas en los asientos, la camioneta se me perdió. Permíteme explicarte que me convertí en tu hierba, en tu dejadez, no pude atarte, mis manos dejaron de ser cuerdas. Y al final, sólo quiero ser yo y mis hijas, yo sin ti, yo sin tu demonio presente. Que te lleve el infierno, aunque me duela.

Thursday, November 29, 2007

no creo en el amor verdadero, sino en el compañero perfecto.

el amor en mí existe, el amor en mí está, y el amor también se lleva con mi soledad.

Tengo ganas de una chela, aunque no he tomado una por más de dos años, desde que soy alérgica, aunque Fher intente decir lo contrario. Tengo tantas ganas de una chela. ¡ahhhhh! ¡REFRESCANTE!

Wednesday, November 28, 2007

Y es que no tengo toda la boca de sexo, no me gusta el sexo en la boca, posiblemente tanta película porno mal actuada, posiblemente me he olvidado de alguna buena página de porno, donde no tenga que esperar a que la información se downloadle o el buffer esté todo lento. Páginas como la del tío torbe, area girls, muy zorras, son buenas páginas; sin embargo, la que se llevó la tarde antes de irme al trabajo fue la de youporn. como tragar fideos, todos lisos pasan por tu boca, escenas de usualmente primer plano, tomadas a escondidas, o esas actuadas de teachers golosas... Yo no tengo todo el sexo en la boca, ni cuando hablo, tan pelada, eso sí que no soy, el porno me sale de los ojos como un proyector de cine. Me gusta el cine y la buena actuación, esa que se siente en el corazón. youporn.com
Y me dio costumbre por amanecer con él los fines de semana. Amorcito de sábado-domingo; en ocasiones era chido un martes pícaro o un jueves inusual. Lo extraño mucho, mucho, mucho. Extraño mucho nombrarlo y que aparezca, tan vivo y alegre. Te extraño mucho gordísimo.

Sunday, November 25, 2007

Me ha dado por escribir y tomar agua: Zua tomó su corazón con el filo de la espada, traspasó el color de su pecho azulado y lo dejó resbalarse en el marranero de sangre que se había hecho. Me ha dado por pasear y gastar dinero, me ha dado por vestir colores verdes: Zua recorrió el departamento, rememorando el recuerdo de él entre sus piernas, abriendo memorias de esa cara de sexo, de esos ojos que se inflan al penetrar hasta en el aliento. No disimulo lo bien que me la he pasado, ayer un coqueteo en el oxxo, de un tipo con camionetón, presenciado para mi ego por mis amigos, risas y fantasmas, recuerdos de prepa de esos instantes ya vividos “dejávu”: Zua tiene el control por dentro, Zua había entrado a la habitación desde hace días, había permanecido oculta casi sin respiración en el ventilador de aire, presionando sus pechos contra la pared de fierro, y su espalda en forma de caja, guardando la espada entre sus muslos. Me ha dado por decir nada, por andar por ahí, sin oficio, sin beneficio, con o sin perdidas, sin que me moleste ser ya una regiomontana. Esperó noches, guardando salivas nocturnas, el calor de los cuerpos, del engaño, del placer ajeno. Me ha dado por curar a quien veo, me ha dado por reír y abrir alas, me ha dado por pasarla bien, tomar agua y escribir: Zua al final, el desgaste de las noches, trató con todas sus fuerzas de apuntar bien a su corazón. Muriendo también ella de dolor.

Friday, November 23, 2007

Hoy no siento suertecita. Tengo sueño y me provoca un café y que me chiquen mucho. Ando chipil y abuelita. Pequeña, pequeñita de corazoncito hermoso. Así que me hablen suavecito, como si tuviera el cuerpo cubierto por pelo esponjoso y suave, que mi columna se arquee y me digan gato chiflado, hoy soy chica sin suerte, que me tengan en el regazo cariñándome como si fuera un lindo e inacabable terciopelo. Que me manden besos, me den abracitos y me hablen como un gato-humano, con decoro y buena intención. Porque hoy no me siento con suertecita.
Él la perdió en una noche de fiesta flamenca y ella con su poco español, ligo esa noche.
Regresaron en tren a Francia.
- eres una, perra, coges como perra.
El silencio de ella indispuesto
- ¿dónde aprendiste a coger con cualquiera, como una perra?
- Igual que tú, viendo películas porno.

A lo único que puedo expresar es ¡zaz! qué suerte de tener tele. Engañar al novio y que al final y al cabo extrañará que coges como perro, nada más anidando liendres.

Thursday, November 22, 2007

Siento que no me escaseo. Que siempre hay un camino por el cual uno juega a perderse, San Nicolás es tan enredoso, como un puto enredoso y hablador. La muppet y yo nos perdimos como una hora, tuve que hablarle a Guerrero una vez, sé dónde vive Arturo y di tour por la casa de Chavador, ¿por qué la gente se suicida? Antes lo comprendía cuando dejé mi Testamento con su recuerdo que en mucho tiempo fue maldito. Mi corazón ya no tiene clavados sus ojos de bolita, que eran tan malvados y perturbadores. ¿Por qué veo tantos carros en venta? Me preguntó la muppet, le dije que es el deseo de su subconsciente, al igual que yo di tantas vueltas en la calle V. Guerrero en Burócratas, en Estado de Guerrero en Las Puentes y en la V. Guerrero en el centro; así como salí al rumbo de Santo Domingo a la casa de la mamá de L. Guerrero, y muchas, muchas percepciones que tiene uno del deseo, por eso le dije a la Jenny que veía carros en venta, por su deseo de comprar un carro, para llevarlos a diferentes caminos, y si se le apetece a los mismos del subconsciente, en donde yo ya no me escaseo. Di vuelta en Madero, en Féliz U. Gómez, en Constitución y en muchos otros caminos que no se apellidan Guerrero. : P
Se me había olvidado el pegue que tengo con está niña, tal niña me recordó lo cabrona que se debe ser. Tal niña, debo confesar como colega que es realmente guapa. Muy lesbiana, y muy guapa. La fortuna es que ya no soy tan tortilla, que nunca me ha gustado del todo, pero donde uno se refuerza es sólo con el sacrificio amoroso de otra niña. Es mi felina ofendida, porque nunca le mando fotos, porque nunca me conecto para hablarle y decirle historias, de felina mirando a matar mil pichones y palomitas suaves. La única que convierte el deseo furioso en toque de una rosa en la cara. Niña felina, nunca falsa, pecadora profesional, elevando la frente y manos de masajista de primer mundo. Mi química realmente contigo se tambalea, y me da gusto que uses labial para conquistar al mundo.

Tuesday, November 20, 2007

Difícil decisión, ser como Noemí u Orfa bíblica. ¿Seguiré tus pasos, te seguiré a ti a tu tierra, seguiré mi muerte tras tu muerte? Difícil decisión, no sé cuál Isadora ser. Esa terca que piensa en segunda persona del singular, en “tú” para llegar a sí misma o esa Isadora que piensa en primera persona “yo” para ser sí misma y que no logre serlo. ¡oh, Ruth, dime si quieres que te siga, que haga tu tierra mi tierra, tu Dios, mi Dios; mi muerte en tu muerte.
Sólo está tristeza deseo curar, me marcho y no pienso en la vuelta, tampoco me apena lo que dejo a tras, sólo sé que lo que me queda, en sólo un bolsillo, lo puedo llevar. Me siento en casa en América, en antigua quisiera morir, parecido ocurre con áfrica… pero a allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento… (corte para relax, Enrique Bunbury. El extranjero)
¿cuál escojo? Y no ¿cuál me cojo? Si lo tengo en la sangre. Ante la rupturas uno siempre vuelve a pensar en primera persona, y en la unión uno piensa en plural de la primera persona; pero uno crece pensando en “tú”.

Monday, November 19, 2007

De súbito, casi todo es de súbito. De súbito se engaña uno mismo y de súbito se pone uno tan franco. De súbito... el destino está a la distancia necesaria para poder darme unas vacaciones de fin de semana en la coincidencia del hard rock Guadalajara. De súbito una llamada y planeas ensayar dos semanas más, pero de súbito te cambio el plan y de súbito me subo en ti. Te hablo mañana
Tu debilidad está en tu fuerza y tu fuerza debe aprender que tiene una debilidad.
Aquí estoy.

Sunday, November 18, 2007

Puede ser que tenga estrellas en la boca o que tenga una suerte del nabo, pero también es dulzona y divertida. Ayer amanecí con el aliento de Fher ( así con “h”) en los labios, un aliento a dulce y a cerveza (guiac) . Toda la noche estuvimos cantando canciones de Bunbury, después que la muppetona y Billy regresaron de la carretera nacional y me recogieron en la fiesta del Tec para regresar como gatos a los condominios. Todo empezó cuando Isra puso a Queen y se vistió de Jack Sparrow y se acostó en mis piernas para reírnos hasta el pito de la cara que se te pone cuando vez de revés a la gente. ¿Quién pudo ser? Quiero que seas tú… cantamos, tomamos, le hicimos cosquillas en los pies a la muppet y la hartamos de tanto Bunbury’s show otra vez te has vuelto a equivocar y siempre piensas, la culpa es de los demás… jugamos a hacernos bondage en los dedos, nadie peco tanto, nadie abrazó por calentura, sino por frío; te entregas a los Dioses a los hombres no los nombres a menos esta noche, perderás la intimidad, la discreción es una gran cualidad que escasea en nuestros días … Y escuché la hermosa voz de Dino, su risa que parece estallar de tanto que lleva adentro, me trajo tanta alegría dentro, tanta alegría su hermosa voz, yo la quiero tanto y tanto que suspiro de no poderla abrazar y tenerla cerca para decirle con ese gesto que sólo tengo para ella, mi mejor amiga, ese gesto de agradecimiento por presenciar nuestras existencias. Esos tacones del desprecio como si tuvieran cada mundo sobre el trapecio…
Y seguí dormida de ayer, tarde, en casa, calmando al fin el corazón. Te quiero yo tanto que nunca he podido llegar a explicarme, cuál es la razón…Si tú me quisieras como yo te adoro, el séptimo cielo sería de los dos…

Friday, November 16, 2007

Tan frágil y pequeña

Descansa y ya mañana sabras que onda...

en tu caso, que tengo tiempo de conocerte, veo que te entregas todo, a chavos soñadores, útopicos hasta en cierta manera, que son linda gente, pero que cargan en su mocHila más aventuras que responsabilidades...
lo vi con salvador, lo vi con gustavo, chavos lindos, buenos para conversar, para hacer sentirte bien, querida; desgraciadamente estos chavos no estan preparados para recibir todo lo que les das y se sienten abrumados. Se sienten cargados de ti... pq ellos estan consientes de lo mucho que reciben y no saben o no quieren o no pueden dar en proporcion a lo que tú les das...
Frágil y pequeña... Ya BASTA

Wednesday, November 07, 2007

Si me hubiera quedado el esmalte de caca que solía tener, me hubiera arrepentido de haberle conocido, pero ya no lo tengo presente, ese esmalte de mierda que te hace verlo todo tan pútrido y doloroso. La neta, me siento feliz de conocerlo. De que el recuerdo no acabe, su sonrisa en sus dientes que cuida limpiando prácticamente con una servilleta, de manera muy pomposa y educada, de sus tonos que hace chiflados a propósito, de su manera de responder lo que es y no más, de sus abrazos que te disminuyen la respiración, de su fragilidad y fortaleza, de todo él, no me arrepiento de haberlo conocido en una guerra de bolitas. Si yo fuera hombre y él mujer, lo tomaría de la cintura y me quedaría como piedra hasta que el tiempo me rompa. Y no puedo negar de donde vengo de una generación de los ochenta, que me lleno de Candy, Candy, de E. T el extraterrestre, de Remy y toda la paranoia del dolor infantil.
Estoy en 2007, y trato de estarlo.

Monday, November 05, 2007

Lo que conozco de mí, es que quiero tu felicidad. Te deseo una canción alegre, un buen trago de vida, un bocado de risibilidad, una fiesta de besos en tu hermosa espalda, y un abrazo de tus dos familias que te barnizarán de chiqueos y afectos. Que te deseo lo mejor, gordísimo. y no se hable más. : )
Pequeña doble M caminaba guerrera, solicitando trabajo, acarreando y haciendo amigos. Pequeña doble M al final del día cayó rendida y nos dejó perplejas de su tremendo furor.
Damnificados, brujería coca-cola, una larga fila a la entrada de un concierto y caras de conocidos, un día largo que tronó también, en ocasiones, mis mecánicas fuerzas de seguir pensando en él.
Se me derritió el agua de naranja por las bolutas que tengo por cachetes, también lloré Paloma Negra, también lloré. Grité para liberar fuerza, agonía y temblor. Lloré bolitas de papel en mi sonrisa, lloré las cosas malas, lloré con doble sonrisa las buenas. Y se me fue desquebrajando la flor que tengo por corazón.
Ahora como la pequeña doble M, seguiré acarreando, solicitando trabajo, haciendo amigos y sobre todo caminando guerrera.
Arrancarme ya los clavos de mi penar
Pero mis ojos, se mueren sin mirar tus ojos
Y mi cariño con la aurora te vuelve a …
Ya agarraste por tu cuenta la parranda.
Paloma negra, paloma negra, ¿dónde andarás?

Dedicado a mi colosal amiga A. B. y a la pequeña doble M.
Que una canción explote con un grito el nido de las penas de amor.

Sunday, November 04, 2007

Dormí a manera de dormitar como quien va en un viaje de noche a madrugada. Dormité, pude dormitar y soñar ciertas cosas. Las rupturas son difíciles, las de madre-hija; amigo-yo; incluso las de uno mismo con uno mismo, pero la ruptura que ahora me puede como tequila en gastritis es la de Luis y yo. Sé y espero que se me pase, es lo único que espero, porque siento que el tiempo se quedó detenido en un lapso de cinco meses, quiero seguir en el tiempo, no quiero detenerme. Me gusta la vida y he llorado lo suficiente, me gusta andar alegre y tranquila, es lo que me agrada. No niego que le quiero, que me sigue gustando y que me siento triste por no tenerle. Pero, tengo mis peros, al igual que los suyos. Él rompió un lazo que sólo Dios puede volver a hacer, el de mi corazón. Siempre olvidé las cosas que dijo al romper varias ocasiones atrás, se me resbalaban con la certeza de su confrontación, y su amor que aun tenía por estar juntos, ahora no hay eso en lo que intuyo, y estoy triste, me estoy rompiendo, y me libero, lo que me gusta. Me libero aunque con un dejo de tristeza. Me libero, queriéndolo, gustándome, me libero, uno no puede negarse a sí mismo que ama a la persona que juró amar, juré hacerlo porque lo sentí y lo sigo sintiendo, hasta que nuevamente sane y me abra por dentro. Te quiero mucho Luis. : )