Saturday, September 30, 2006

Depresión o tifoidea, ya hasta estas alturas no sé cuál es peor. Recuesto el pellejo en la cama y veo desde cerca, la soledad, los viejos han salido, el televisor no tiene buena programación y he olvidado mi dinamita en el refrigerador, la hora de la próxima pastilla que desgarra mi flora intestinal, viene en camino. Oh Coquish, my sweet heart, if u were here, maybe i would belive in the bittersweet life. Mangos, primero que me mate un super camarón con infecciosa tifoidea y una boluda depresión, antes de orillarme a la desesperación de sentirme a tu lado por soledad. Anyways, I font u.
Y mis pies quieren estar en Dupont, esperando el periódico. Suele verse a algunos chicos en bicicleta yendo al trabajo sosteniendo con sus músculos las manijas de su vehículo. Y el culo cuando se van alejando, algo inolvidable. Quiero estar en Dupont, cerca donde vivía y ver a Ramonet con su chaqueta de cuero, esperándonos a todos, porque Kenta ya se incorporó al tiempo mexicano, ese de llegar siempre a la cita 15 minutos después de la hora indicada. Quiero pelear con Terko, mientras me dice iraní, frente a todos los tipos con rostro de lengua farsi. Quiero, estar ahí, para saber que estoy sola, quiero ver mis pies esperando a los amigos, quiero verlos, aunque más de un país nos separe.
Y ponme como un sello sobre tu pecho,
Y ponme como la noche de un parpado a su ojo
Y ponme tan cerca para poder despedirme
De la soledad, porque tú estás aquí.
¡Verga! Si yo crecí con la verga en la boca, como aquella colombiana que conocí en una paella nocturna, ¡verga, mamá!, ¡¿pero qué coños haces aquí?! Le gritaba la colombiana de quien no recuerdo su nombre y me retomó a ver en la manera en que me expreso. La realidad ante semejantes expresiones es que las madres suelen molestarse, sobre todo las madres mexicanas al escuchar hasta el último sonido de la verga. Verga. Mamá me dijo que cuando quisiera que ella se alejara de mí, que sólo le dijera verga, como ayer. Sentada en enfrente de trabajo social, esperando mi incapacidad en el Seguro, Argelín bello comenzó a presionarme, con fiebre por más de 24 horas, a mí no me gusta hacer nada, pienso que el corazón me va a salir chorreado por la boca o por el trasero, destrozado por esas fiebres crónicas que me dan, independientemente de las transfusiones que me tocan al año que lo hacen feliz, tremenda mierda me sentía y escuchaba un no, tú debes hacer esto, un no, tú debes moverte, un no, tú, tú, no, no, no. ¡Chingada madre, qué vergas quieres! Vi a esa preciosidad de mi madre alejarse con tal resolución que observé cómo la verga puede hacer cierto favores, poderosa verga que cuando la sabes echar por los labios tiene el mismo efecto que cuando la mamas. ¿verdad madre? Corrió más intensa que una eyaculación precoz.

* PD, mi intención no es proliferar la palabra “verga”, utilícese con el mayor cuidado y no como yo, que la mal utilicé con la persona que más quiero. Mi Argelín bello.

Saturday, September 23, 2006

Si yo no le doy gusto a nadie. Ya que me cuelguen de un poste de luz o de algún asta bandera. Te pedí un abrazo y me dijiste que estabas sudado que por eso no me abrazabas, y yo estoy más domada que el zorro del “Principito”, tan feliz cuando logro estar en tus brazos y es que tienes gente que te quiere, a mí, nadie me abraza, y me duele Monterrey y hoy sólo quiero irme de Monterrey para no empezar a morirme. Abrazo a Camila de Gonzo, abrazo a Daniel, quien piensa que soy más maldita y cínica cada día. Y sólo procuro hacer que la gente se la pase bien. Y te dije al oído, tan vencida, quiéreme cuando venga, sino vengo todos los días y pasan meses para verte, antes de volver a irme de nuevo.
Si yo tengo las emociones bajas, si yo me muero, nadie me abraza. He escuchado que me juzgan tan dolorosamente para mí, y ya me cansé, estoy muy cansada… tanto que hoy no me cuidé de volver a la depresión. Estuve invicta por un año y tres meses. Ahora siento como corren los cangrejos en mi pecho, para atrás.

(Dino, háblame, porfa)
Pd. para todos aquellos que quieran saberlo y les dé gusto. Isa está bien vencida, i came back to the zombie's land)

Wednesday, September 20, 2006

¿Yo?
de amistad, no sé nada.
Agarren una bomba molotov y por mí, vuelense los sesos.
¿Yo?
de la familia, no sé nada.
Tomen su culo con un alambre y por mí, desgárrense por dentro.
¿Yo?
de amor, no sé nada.
Cojánse en montones miles de vergas y vaginas y por mí, inviten, ¿no? je
Gracias al comando terrorista por la invitación a tan fascinante cantina, donde dejé mi última sonrisa.

Tuesday, September 19, 2006

AN, me habló sin sarcasmos, sin ironías y expresó su miedo a nuevos tumores o algún cáncer. Yo, no recuerdo el cuerpo amarrado cerca del mar, tararéando la canción de Portugal con mi lengua aterrándose mientras decido comprimirme en un bello y lejano lugar.
Quisiera un filántropo al que pueda besarle el hombro, mientras cierro mi respiración y me callo en un sí, que grita "no".
tara rara ta rararaaaaa, ta rarara ra rara... y en la ironía se hizo la contradicción y en la contradicción la infelicidad.

Thursday, September 14, 2006

Le estuve insistiendo mucho al muppet sobre mi tatuaje en el seno izquierdo, ese que dirá: Yo no voy a morir, con letras negritas que aprieten la cintura de mi seno, que casi se me sale sofocado de tanta estupidez, de vergüenza y de dolor. ¿Cómo diablos soy tan estúpida? ¿cómo? Si yo la recuerdo diciéndole madre con tanto amor, tan apegado que lo dejaba volando en la falda del uniforme de la secundaria, si yo las recuerdo siempre acompañadas una de la otra. Mis reencuentros en el ruta 23 me han traido muchos conflictos, pero no dolor como el de la mañana. Me encontré a Graciela, después de casi 7 años de no verla, al parecer la última vez que nos vimos fue en las votaciones de hace seis años, la vi acompañada de su madre. Señora simpática y muy a la Pancho Villa, fuerte de carácter y recia en sus decisiones, pesadas como lluvia ácida. Ya ni se me salió la sonrisa de encontrarmela de tanto tiempo, después de lo que me dijo: Mi madre murió en marzo 31. Yo no voy a morir, le dije al muppet, mientras recordé lo estùpida que fui con Chela, preguntándole cosas de la muerte de su madre que no vienen al caso. Maldita estùpida por no saber qué decir, maldita estùpida por no reconocer que mis encuentros del 23 me han traído dolor y decepción. Yo no voy a morir. Y si lo hago, no será en el 23 como le pasó a la madre de Chela.

Wednesday, September 13, 2006

La gente que recién has de conocer, gente que habla bien de ti. La gente que tiene tiempo de conocerte, muy a penas y te habla. Jijijiji.
Karla agranda siempre mucho los ojos como niña pequeña, está sorprendida de mi vida alterna en el camión, taxis y calles. Ayer Hiram, chico de padre árabe me trajo hasta casa, en la historia de su taxi que tiene manejando entre 18 y 20 días. Me dijo que soy buena onda, generalmente eso dicen de mí, la gente que no me conoce, pero la que me conoce, no sé qué podrían decir, usualmente ni me habla, no me atrevería a “poner las manos sobre el fuego” por una buena respuesta.
Dino es la única que podría decir algo bueno de mí y diría: te extraño, flaca, porque extrañarla a ella, es echar de menos el tiempo en vida.
Otro chico me invitó a compartir su soledad y yo sólo tengo para compartir unos labios resecos, lo estoy pensando y cuando pienso hago lo que me encargó, que buscara sus referencias y hasta la fecha, sólo he escuchado amistades buenas. Porque también hay excepciones de mi hipótesis que dice que la gente que recién has de conocer, gente que habla bien de ti. La gente que tiene tiempo de conocerte, muy a penas y te habla. So sad for me.

Monday, September 11, 2006

A David el camionazo, porque me acorraló cuando empecé a llorar.

La cabeza encañonadamente sobre la pared y culeramente enojada con la palanca de cambios de
un trailer en el ano.
Papá dice que la rabia hay que educarla, ejercitarla lavando trastos o haciendo algo de limpieza. Yo, la ira me la quito retando a cualquiera a golpes, porque como dice Cano, soy un vatillo por dentro, por separar el sentimiento de lo físico, por besar sólo para quitarme la resequedad de los labios y dejarme acariciar por una porción suave. Porque al fin y al cabo fue la luna llena, el vino blanco y los ovarios los que me hicieron llorar frente a tus antebrazos recargados en mis rodillas, un centímetro más y te muerdo a golpes.
Pinche Cano.
La rabia yo me la quito a golpes, porque de mujer, sólo tengo la herencia de una doña golpeada.

Saturday, September 09, 2006

A cagar a su madre. Bajé del Ventana para dirigirme como gato cursiento, apuradísima para llegar al centro, centro que me da infección por estar siempre sucio y con baches. Aproximadamente fueron dos horas y media lo que estuve esperando a esa “monita” quien me ayudaría a corregir unas cuantas obras. No llamo, no fue, no avisó y es de las que se queja que la dejan plantada. Muy sentada en el café que sirven todo con minúsculos pelos, escuché cómo cruje el corazón: a la gente no le importa si comienzo a escribir en serio…
He mandado la obra a mínimo seis personas después que la “monita” (quien me ayudó a hacer una lista criticando a muchos de mis amigos, se dice amiga) Vaya, ni modo, de todas maneras la quiero, aunque desaparezca con tantas excusas que sólo ella sabe. Y la obra, no es obra, porque no pude corregirla, porque no pude reescribirla, porque me ayudaron a saber que tengo tantos decesos y no deseos de ser escritora, escritora que antes que la obra salga, le acurruco el momento del duelo. A cagar a su madre y límpiense con el libro que les mandé, al menos que sirva de algo.

Sunday, September 03, 2006

La líbido, pinche palabrita que me tiene mirando al techo donde tengo colgada a la señora luna, un títere de madera egipcio que Juan me regaló. No tengo líbido, ¡changos! Ni un deseo sexual que se me aparezca de repente o intencionalmente buscado en las diferentes web del tío Torbe o en algún cuento de Bukowski, en el recuerdo de algún cuerpo sensual que haya manoseado o en alguna masturbación bien hecha alone o acompañada.
Txi ki txi ki. Ni en mi apasionado y sexy amor platónico del Andy de los Ret hot chilli peppers. Estoy tremendamente desorientada y tumbada mirando al techo donde tengo amagada a la señora Luna, quien espera una sesión bondage.
Los terremotos no destrozan, la gasolina no enciende, los huracanes no descarapelan todo, y yo estoy tumbada en la cama, completamente sin ningún deseo de hacer nada. Buh.

Saturday, September 02, 2006

Sé que la muerte también desea. Deseo un litro de chocolate, con una cuchara grande, sentarme abierta de piernas en un escalón, platicar con quien me sienta agusto-el silencio-, dejar mi pezuña descalza, aun así si hace extremo frío, y permitir que lloren las muñecas de las manos, mientras llego al fondo de un litro de nieve de chocolate.
Ahora me permito porque merezco partir
Política Laztana
http://laztana.blogspot.com/
1 Septiembre/ Informe de Gobierno