Tengo que admitirlo, Necesito amor. :(
Si estuviera Trent aquí, un buen raid sería bueno, just talk, just not much, just break the wind with a word

Dye dye my darling

Noriega regresó a casa, con el decorado de chiles jalapeños rojos para la fiesta de esta noche, en vez de foquitos típicos de Navidad. Noriega tiene una linda barbilla, la veo desde debajo de la escalera, sostengo el tercer escalón para que no caiga y cuelgue todos sus jalapeños. Noriega es bien pinche picosa. Chica jalapeño. Ardiente como caldo tlalpeño en Navidad, me escalda las manos con tantos movimientos. Noriega es bien pinche sensual, debajo de esa luz roja. El jalapeño más brillante de la noche, suéter rojo, labios rojos, botas rojas, jerseys apretados, y yo no la sostengo como a la escalera, y ¿quién es la que cae? Yo, dye dye my darling, comienzan a tocar los músicos de la fiesta y yo espero que me caiga un jalapeño en medio de la cabeza.

¿Está bien llorar, mientras se come el último pedazo de pizza? Tal vez, sino me meto con tus hábitos de golosa suicida. Levanta la cara Noriega y déjame verte comer ese último pedazo de pizza, yo también comienzo a odiar la vida al llegar a la última orilla de pan. No fumes, Noriega, me caga cuando fumas y las palabras se vuelven humillo en tu nariz, te miro y no dices nada. Te miro y no dices nada …
Háblame
Noriega, no habla, se levanta, no me mira, me odia por no ser un pedazo de pizza y se aferra a la orilla con queso. Noriega espera el año nuevo con la nariz llena de nubes y algodón de camel, y yo la miro y le quiero decir, háblame, cuando tomo la última pieza de pizza en la lengua y escucho deglutir el año en una pizza.

Gummy bears.
Jamás me han gustado los osos de gomita, incluso dejaba la bolsita llenos de los gomosos amarillos, verdes, naranjas y comía sólo la cabeza de los rojos. Son de esas pequeñas cosas que me cagan, que me enfurecen el día.
De este lado del año, Diciembre tira el aire frío a la cara y apuntala algunas uñas escondidas en mis guantes de colores. Tengo un ejercito de gummy bears, en vez de los 14 gatos pelones que soñé; tengo varias cachetadas atadas en las manos de mucha gente que merezco arrancarle el sucio pellejo, en vez de gritar con fuerza que quiero ser yo misma, independientemente a quien le importe; tengo sabido que en estos días no me ama ni el viento, a pesar que sople en mi dirección; en vez de ser la ventisca que lo abrace; tengo la sombra de Canadá y el dejo de un ya veremos España; tengo el camino recto de los demás, en lugar de los giros que se me desprenden en el trayecto.
Tengo la vida llena de gummy bears, y me acostumbro a comer sólo las cabezas de los rojos. Y a mí me gustan las galletas de animalitos o las paletas de sandía.

Seamos piel de cocodrilo, donde el estómago del corazón se resbale y descargue palabrerías ilusas de amor, amor, amor. Donde no se nos desprendan las suaves y olvidadas escamas y se vaya quedando uno con la principal armazón, que se desagüen los nombres por el culo, que no recuerde el tuyo, que no te recuerden el mío, seamos niños piel de cocodrilo, con pezones afilados, besucones de falacias y de labias por la sinrazón, de eso, que escuché tocar: amor.

Se me ha ido la libido desde hace meses, pero he vuelto a conectarme. Mente, emoción y espíritu juntos. Y tal vez Caballero no ve que siempre seremos el enano del niño, parecidos, pero no iguales, somos pertenecientes a un país enano como dice Eduardo Galindo, porque el enano aunque parecido del niño no disfruta de esa ninez capitalista que le llena de alegrías y regalos al país-niño. El enano siempre sera el siervo del niño, ese que lo haga reír y le muestre marometas al niño que se posa en el trono. No oía ese relato desde hace tiempo, no oía ese relato donde en enano muere por darle tantas risas al niño, al pequeo principito. Ayer hubo neblina y corrí varias cuadras para alcanzar a los viejos, no podía respirar cuando me detuve y pensé que había olvidado cómo hacerlo, y quise correr más hasta que se me olvidó exhalar y respirar. La conexión, en medio y caminando con ella. La crisis en mi cabeza se ha vuelto de esa intelectual revolucionaria que no quiere sangre y que llega a democracias a medias plazas, porque el pubelo ha quedado tan lejos del poder.... Café con Mr. Paz, en vacaciones, exposiciones con cheve loca con la minina Leang, y tal vez clases de piano con la contradicción. En 10 días.

La crisis está en mi cabeza y no va salir tan fácil, así que como aun necesito afecto, como huerca chiflada y mañosa, les dejo mis ácidos, porque eso también se comparte, puercos, púdranse:
Ácido 1
Jamás podría dispararle a mis padres, al menos, no con pintura.
Ácido 2
Señor, deme todas las balas o póngalas en mi espalda. Que quiero ser un armadillo lleno de plomo, y no una mendiga regiomontana cerrada de bragas y cerebro.
Ácido 3
Quiero estar sola y déjenme en paz, y sí, la tele cuenta como un lugar, pinches pendejos.
Ácido 4
Necesito un aneurisma
Ácido 5
Está bien, madre, me regresaré a casa, seré la tipa dentro de tu bolso.
Ácido 6
Las niñas bonitas necesitan una mascarilla de mierda para verse mejor.
Ácido 7
A los niños, los golpes no les duelen, porque son de hule.
Ácido 8
Odio a las rubias, mientras no me las coja.
Ácido 9
Cualquier tipo que me busque para una relación, debe tener serios problemas, pobres pendejos.
Ácido 10
No es que no tenga nada que hacer todos los domingos, es que me gusta estar sola y comer sándwiches de atún.

Nadie me ha roto más el corazón, que el destino.
Y se me fue la fe.
Ayer el cielo tenía nubes rosadas, casi rojas haciendo sombra al cerro de la silla. Y yo amo a Monterrey, porque lo aprendí a amar. Whatever you are.
Ya no soy viento,
Ya no soy vecino,
Ya no soy vendible,
Ya no soy, y tanto que le pregunté a Ricky sus sueños, tal vez, porque hoy se me fueron los míos tirados en el suelo de la cocina, tanto que abrazo a alguien que no está enamorado de mí, tanto porque me conformé con el vacío y quiero un tenedor atravesado en la carne, en el chicharo que quedó por corazón, porque hoy veo sólo escoria, carne viva que se va pudriendo dentro del refrigerador, ratas en las sartenes ruñiendo con sus dientes lo que era un teflón, en donde todo se resbalaba, cochambre de grasa en la cabeza, y en todo el día no he podido cerrar los grifos de agua en mis ojos, y con tanta sal, me vuelvo carne seca y me faltan huevos para ser del norte, de ese norte donde se guisa el machacado. Que se me sale la vagina y quede impotente, que se me quede sin sazón la sangre para que no haya vampiro que la pruebe y que me muera mi yo, para terminar de cocinar la cohambre de la culpa, del dolor, de la mierda, de la estúpida y maldita falta de fe.

Vi al peluso, después de casi año y medio de no verlo. Fui a buscarlo a su trabajo y todavía tiene ese suetercillo color madera que siempre cargaba todas las mañanas. Me bofié al subir hasta el cuarto piso, en su búsqueda, corrí como diablo junto con el Guille, todo para saber que el papá del Abraham murió, si a veces sé que llego tarde a las noticias, a los hechos, a dar un abrazo que en camino a confortar, sólo desciende en la memoria, si yo recuerdo a Abraham escuchando mis decisiones, diciéndome entre cada amargo silencio, que el negro es mi color, y bataneando palabrotas en el andador muchas noches continuas.
Y el peluso, llegando todas las mañanas, raspando para darse de log in, y siendo el primero en sonreír, en entrenarme con sus ejercicios de kung fu y sus gritos de changuillo cada que hablaba con un puerto riqueño o pasándome las llamadas de chinos con su acento en “eles”, si yo los recuerdo cuando los presenté y se hicieron poco a poco hermanos. Riéndose de mi suerte con las llamadas de idiotas masturbándose por las mañanas y pasándome todo el Kamasutra en cada quejido, dejando que me volviera una calcomanía en su recuerdo por su amistad, porque si regreso al Norte, ese Norte me sabe decir, bienvenida, amiga. : )

Se pude entregar la carne, pero no el amor, blow job



El amor coincide,


Coito
Uña.


Pecho
Espalda

Se puede reventar el cuerpo, pero no se entrega el amor, bukake

Roce

Miradas

Serenidad

Paz


Acabo la historia de los gatos, de esos gatos sentados sobre el pecho, sobre las caderas de la noche, sobre tu cuerpo recostado en tu alcoba. Sobre lo que concluye sin siquiera concluir, porque no soy yo, sino soy tú cuando estoy contigo. Y yo, quiero ser yo, yo, yo, reflejada en ti. Gris ya no maúlla por las noches, ya no me llora y canta con su cola alargada por la alfombra que cobija mi sombra diciéndote adiós.

Tanto tiempo, acumulado en los nudillos, estrellado en las llemas de los dedos...
y cuando lo busco, lo busco a él, detrás de él, tanto tiempo paso asomándome entre el aire cerca de las escaleras, tanto miedo porque no escuche mis pasos y deje de sonar ese piano, que me entripa de llanto y alegría , y los miércoles yo me siento con los cuatro, con él, mi maestro, con nuestro piano, y con él detrás de él y conmigo misma, la que desea vivir y se obstina hasta que no salen las notas. No sé si es Casal o su piano, no sé si es Bach o él, no sé si es el fracaso de perderlo porque no fui músico o porque hay deseo de la música y no de él, no sé mientras hago maletas y siento que las despedidas duelen y los nudillo desatan el tiempo forte forte forte y que nuestros miércoles se vuelvan tristes por las despedidas. En todo estás en ti es todo.

Un ejército de gatos pelones no serían sugifiente para zampar las alas de colibrí de Jason Becker , de zorra vieja a la que no puedes hacerle nada. Mueve sus dedos a la velocidad del corazón de esta ave tan pequeña, que me insita a querer saber más, de tener sus remolinos enredados en sus cuerdas, Porque hace falta un tributo para conocerle.
Muy agradecida por los últimos arpegios.

Abrí los dientes y me fijé bien y no es que tenga una bola de pelos en la boca, sino que son los sonidos felinos que hago. Romel, me ínsitó historias con Cecilio, historias en las que Cecilio era una bola de pelos y yo lo tenía siempre en mis ojos, mirando afortunadamente los suyos. Je. cool.
Guerra muppet, pospuesta, los muppets tenían frío... Este domingo, lucha en el gocha.

Y sé que un día hasta mi negra sombra desapareció. Me acabé el alma en un duelo. Mamá, mi Argelín Bello, sabe de eso, porque sintió la pesadez de mi mano en su cuerpo, mi madre sabe reconocer a quienes tienen aun alma.
Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
si es a noite i es a aurora.
Y me aferré a no perderla en su totalidad, y me dispuse a cerrar el espiral del sufrimiento, reconociéndome, callando al entorno, tocando el vacío, aceptando que siempre habrá dolor, pero no ignorancia, ordenando mi caos, deshebrándolo en pequeñas partes y volviéndolo a unir, porque aun tengo alma:
Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.
Porque rezo un Padre nuestro por quienes sufren, porque rezo que se encuentren, porque pido a Dios, y dioses, luz y oscuridad que nuestras almas no toquen la anestesia de la desidia y el sufrimiento.
Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.
Porque con toda esta mierda aun hay voluntad.
En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras.

*letras cursivas, poema de Rosalía De Castro
cantada por Luz Casal en el siguiente link : http://www.youtube.com/watch?v=7wIk8fPzFlU&eurl=

Y como cadera de serpiente me arrebatas en los aires y mi libido baila sobre tus dedos de pianista, pequeño niño amoroso.

Eso me pasa por creer en la amistad hablada, si yo era totalmente como chica Palacio, pisando el heaven, viendo porno, pareciendo de menos edad y ahorrando para un tarrito de Lacome. Pero en fin, eso me va por creerle a pendejitos como el D. El ingrato me rechazó un cena totalmente gratis en el restaurador, restaurante lujoso donde adquirí cortesías por una instalación que hice) Semejante puerco pezuñento, todo por seguir quedando mal, todo porque su subconsciente le indica que debe de regarla, si la regadera está bien gacha, y lo peor es que me desespera y lo aun más estruendoso y horrorizante, es que por creerme como pequeña niña de programa porno con coletas de colegiala y una paleta de cereza en los labios, le abro las puertas de mi tan apreciado concepto de la amistad, que se vaya al coño, como diría mi muy bien apreciado Bukowsky en traducción de anagrama, porque me provocó la exigencia, porque una amistad no se pide a berreos, sino se hace con el tiempo, porque en una amistad se involucra y se comparte y no se compara como el D lo hace, porque pobre S, si a mí me dice que no la quiere, y es con la que se emborracha, y pienso, si yo era toda chica Palacio en el heaven. Que se vaya a la goma y si regresa le clavamos los… en… preparándose en terreno muppet, el domingo nos vamos de entrenamiento al campo muppetmilitarizado, porque la amistad se hace con el tiempo, no con los berreos de un puerco solo y medio joto.

Fue antes del sueño, en ése, yo miraba las gotas congeladas en una estatua, en ese sueño yo añoraba el frío. No sé para qué entistecerse por quien no vale la pena, esto es como la flagelación, cuando Dios te quita a alguien de tu vida, te pone a otra persona, sólo que a veces parece más rara y confundida...

Partimos el café, los abrazos, los cien -piés.
y partimos tomándonos de las manos.
con dos dos muertes, un fárol y el ajedrez.
Y a To.
A Toronto partimos el próximo mes.
: )
Si no te alcanzo a ver, recuerda que tengo ojos en la nuca
y cuando parta te estaré viendo, aunque de revés.

La literatura me enfrentó a mí misma, me mostró el dolor, el español me mostró esperanzas y el piano me está enseñando algo de alegría. Sacando minuete D de Bach.

Tengo el alma jodida, porque me la jodo o por qué me la jodo. Porque me confundo en la querencia de la otredad, porque yo sí me quiero, me miro las manos, me miro mis venas, mis ojos, mi boca, mis labios, mi cuerpo y me quiero. Porque sé que no hay nadie poniendo su cálida pezuña detrás, en mi espalda izquierda, porque si me miento al esperar amor de la otredad, adelgazo y me empiezo a morir. Hoy domingo he bajado casi 800 gramos, casi un kilo, es sorprendente lo que hace la tristeza. Es sorprendente lo que hacen las esperanzas muertas. Es y seguirá siendo sino me insisto que me quiero.
Me quiero porque soy humana
Me quiero porque soy un individuo
Me quiero porque soy mujer
Me quiero porque quiero a los demás
Me quiero porque pienso
Me quiero porque siento
Me quiero porque me enorgullezco de mí
Me quiero y me quiero,
Porque de bebé algún día me quisieron
Me quiero porque quiero a Dios y a lo divino
Me quiero porque aun me doy consuelo
Me quiero por mexicana, por regiomontana
Me quiero por desear algodones de azúcar
Quitarme la ropa
Sentarme en la tierra
Amar a mi abuela
Y por enfrentar mi propio sufrimiento.

A veces la gente dice que debe pensar en lo que tiene, para sentirse mejor, yo pienso y contabilizo en lo que tengo y encuentro que: no tengo amigos, no tengo amores, no tengo dinero, porque tengo deudas, no tengo salud, no tengo sueños y tengo mucho trabajo que me vuelve una enferma para escapar de la realidad. A veces extraño morir en pequeñas proporciones, morir a plazos para no vivir.

Y las venas se me hiceron de goma, de chicle tutifruti cuando te escuché decir. ¡Pinche Isadora, eres una ogt!
Y las venas, perdieron su sabor, cuando te dejé de mascar. ¡Pocos huevos!

Y de la noche son, las cosas del amor, el corazón a media luz, siempre se entregará…
Monroy cariñó toda la noche, parte de la madrugada, se alzó diciendo que tengo movimientos felinos, jamás le he dicho que soy mañosa como gato, tal vez, lo notó porque no detuve su mano en el Eternity, tal vez, porque me dejé acorralar como Jmo, ante su capacidad protectora. Mininas de Monroy. Mininas juntas y compartiendo abrazos de gato. Griselda se durmió en mis caderas como toda gata experta en mantenerse equilibrada, Gris me esperó después que salí del Eternity y dejé a Monroy a Jmo, a Bety a Muppet y Gaby en un abrazo, salí para su casa, para no llorar, porque la mano de Monroy es lo que una siempre desea de la mano equivocada. Gris se acostumbro a que nosotros dormimos juntos, nos llama, nos maúlla, nos llena de ronroneos, el gato de Ponce, porque cuando está en el colchón, nosotros nos besamos más, nos miramos más, nos unimos más y dormimos mejor. Y despertamos recordando que el corazón se entrega por las noches y despertamos deseando que Gris nos una para entregarnos.
Y cuando se va la noche, despertamos abrazados en tu alcoba blanca, llenos de hambre, un jugo en el Leal y tacos de barbacoa que nos traen de nuevo a la pista de la vida real. Y dejo llorando a Gris, porque se acostumbró a nuestra vida de vez en vez, cuando se acuesta en mis caderas y tu mano es como la de Monroy, acariciándome como si fuera una garra de instinto de felina.

De la mañana, mentiría con chingos de vinagre en la boca, si digo que me gustan sus amaneceres nublados por el smog del que ya no se dignan a hablar en los noticieros. De la mañana, lo que me gusta, me gusta, es cagar a plenitud y checar los comments en el testamento. De la tarde, últimamente esos abrazos que Monroy me pide cuando llega de la escuela a la camba, no porque Monroy sea suave, sino porque me encanta verlo, es de esas personas que hacen feliz la existencia de otras, quiero mucho al Monroy aunque ni muppetemos mucho por el chinga'o tiempo; sin embargo, es de esas pezuñas que quisieras que te sostuvieran la espalda cuando empieza a descender. De la noche, de la noche lo que me gusta oír, es su ruido tío Pepé Luis, ese Deah!!!!!!! que hay que hacer himno Monteloco, ¿no crees? Saludos Tío, un abrazo fuerte, porque así son los días: mañanas, tardes y noches, que tienen algo que nos gusta. Ajúa. Pero que a veces, nos cogen bien empinados. A chingar a la chamba y no que la chamba nos chingue y si nos chinga, de perdis, que sea una puta o puto (para ciertos casos) que estè bien bien buena, de culera (o). Pos, què no!!

Pepé Luis:
VEO TAMBIEN QUE ESTUVISTE MUY MALITA DE MALES DE LA PANZA Y QUE LOS DEL CORAZON NO TERMINANA DE CURARSE...CHINGAO..!, PERO NOTO QUE NO CAISTE EN TU ANUNCIADA DEPRE...DEAHHH...!!!..

MAÑANA, TARDE, NOCHE...COMO HAS ESTADO ??'

mejor sabiendo de usté, deah!!!

Monroy nos acompañó a ver una película. Jmo y yo, más que ver al Ilusionista, vimos cómo aun tenemos la ilusión de presenciar la actitud de un caballero. Gracias Monroy, porque no tenía el placer de conocer a un caballero como usted.

Tan fantástica como un lonche de atún, venía repitiéndome mis deseos en la mente, en los ojos, porque soy muy plástica para interpretar el consciente. Y el vibrador de mariposa, la gran pizza con extremo queso y extra champiñones con chorizo junto con su coca cola light de dos litros, bien helada, me fueron arrebatados en las ya cagantes interrupciones del Cano. ¿cómo me topo con lo egoísta a cada rato? ¿cómo? Si yo sólo deseo estar sola o en compañía de gente que me aprecie, desgasta la distancia, el trabajo, la mala salud, los malos hábitos, las interrupciones, de los clientes, maestros, “amigos”, perros muertos en la calle, niños patones y gritones, negociaciones, peticiones, me cansa que ya tengo los deseos más qué cansados, porque ya sólo deseo un vibrador de mariposa en vez de un esposo, porque sólo deseo una pizza gigante, en vez de unos hijos, porque sólo deseo un televisor con dvd o lo que se llegue a inventar envez de una vida social, Ya me estoy construyendo tan fascinante como un sándwich de atún en fin de semana.

Pd. Canito, te aprecio mucho. Pero déjame hablar de ve en vez, no seas desaforado, bueno sélo pero dame chance.

Y como clásico vatillo regio ya no me gusta hablar por msn, prefiero ver a las personas.

¿Será que uno atontece con los años o con la práctica de parecer y luego hacerse tonto?
No he leído en mucho tiempo, no he dormido bien en mucho tiempo, mi placer se ha convertido en tener dinero. Hasta me he olvidado de sacar la agenda de “amantes” y es que sin ofender, pero los regiomontanos me quitan el apetito, la libido la tengo más abajo que el suelo, los amigos, je, ni se digan, mejor no digo nada que luego se harían los ofendidos. De ellos, no sé cuáles son, prefiero preguntar quién es mi amigo, para creerle que ponerme a pensar o averiguar lo que siento. Estoy rapando a Monterrey, lo mantengo algo calvo, se me fugan sus canas y la posibilidades de nuevos hilos capilares. Se me muere aquí adentro, mi querido Monterrey, y es que su gente, yo, se aleja entre transcurre el tiempo. Laura vino de To, hace dos semanas y comprendió que ser extranjero, es serlo en propia tierra, regresó definitivamente a su tierra adoptiva, Toronto, Juan fue a Nueva Zelanda y fascinado me contó de sus lagos de infierno, yo, no salí de platicarle que me atoré en una alcantarilla del centro, en la avenida Juárez y que tengo la pezuña lastimada, estoy hecha un mole. Y sigo conociendo gente nueva, de la vieja, ni sé nada, no sé nada de Ana, de Martha, de Pedro, de Hernán, de Claudia, de y de, de. Será que atontezco con el tiempo o con la práctica de parecer y luego hacerme tonta. Será que el cloro de Monterrey me atontece que ya no logro saber de quién fui parte. ¿Será?

Simplemente le veo el lado positivo a la faringitis que me cargo, porque la voz raspa las palabras y se endurece al salir de mis labios, y te veo, ahí recostada diciéndote chingos de guarreces con mi voz aguardientosa. Con mi mirada en medio de tus piernas y mis voces, de a dos, diciéndote, amor, donde empieza la costura de tus excelsas piernas, empiezo yo. Siempre más fuerte que ampicilina de 500 miligramos mi lengua te habla, de a dos, una con la voz suave, norteña, chillona y chistosa; otra, con la voz enferma y ronca que sirva a tu imaginación para sobrepasar más allá de tus hedonistas piernas. Y que esta faringitis haga que tu clásico murmullo se vuelva un trozo de ladrido cuando pego mi voz entre tu entrepierna. Voz, voz, voz, voz, oz, oz, oz, o o o o ooooh.

Espectáculo de fuego. Gritar ante una injusticia siempre me hizo sentir una llamarada en destrucción, una bomba que sujeta las piernas en los pasillos de un cine o amaga las manos en un comedor. No permitía intentar actuar otra voluntad. El fuego crecía, cundía por las uñas y los dientes, el fuego que eructaba sonrisas calientes. El fuego no puede sobrevivir sin oxígeno, aquí, me falta oxígeno y le dije a Terko que me voy, que me gustaría que un amigo me espere. Soñé toda la noche con cadillo, soñé cómo me quedaba dormida después del fregazo que me di en su casa, me quedé con mis labios en su espalda y el calor de su cuerpo semidesnudo sudando sebo en el mío. Mi fuego se quedó tranquilo, sin sujetar piernas en los pasillos, sin amagar manos en los comedores, sin el corazón del vikingo que dejé ir hace mucho con mi fuego. Regreso a la tranquilidad de la espalda de un cadillo, de las confesiones a un Terko, de unas uñas que no crecen y los dientes se quedan llenos y ya no quieren comer. El espectáculo se ha quedado guardado hasta la próxima feria, en la que pueda pagar mi boleto con ira de fuego.

Me voy.

Y cuando me vaya, se me acabará la voz llamándote.


Ahhhhhhhhhhhh!!!

Depresión o tifoidea, ya hasta estas alturas no sé cuál es peor. Recuesto el pellejo en la cama y veo desde cerca, la soledad, los viejos han salido, el televisor no tiene buena programación y he olvidado mi dinamita en el refrigerador, la hora de la próxima pastilla que desgarra mi flora intestinal, viene en camino. Oh Coquish, my sweet heart, if u were here, maybe i would belive in the bittersweet life. Mangos, primero que me mate un super camarón con infecciosa tifoidea y una boluda depresión, antes de orillarme a la desesperación de sentirme a tu lado por soledad. Anyways, I font u.

Y mis pies quieren estar en Dupont, esperando el periódico. Suele verse a algunos chicos en bicicleta yendo al trabajo sosteniendo con sus músculos las manijas de su vehículo. Y el culo cuando se van alejando, algo inolvidable. Quiero estar en Dupont, cerca donde vivía y ver a Ramonet con su chaqueta de cuero, esperándonos a todos, porque Kenta ya se incorporó al tiempo mexicano, ese de llegar siempre a la cita 15 minutos después de la hora indicada. Quiero pelear con Terko, mientras me dice iraní, frente a todos los tipos con rostro de lengua farsi. Quiero, estar ahí, para saber que estoy sola, quiero ver mis pies esperando a los amigos, quiero verlos, aunque más de un país nos separe.
Y ponme como un sello sobre tu pecho,
Y ponme como la noche de un parpado a su ojo
Y ponme tan cerca para poder despedirme
De la soledad, porque tú estás aquí.

¡Verga! Si yo crecí con la verga en la boca, como aquella colombiana que conocí en una paella nocturna, ¡verga, mamá!, ¡¿pero qué coños haces aquí?! Le gritaba la colombiana de quien no recuerdo su nombre y me retomó a ver en la manera en que me expreso. La realidad ante semejantes expresiones es que las madres suelen molestarse, sobre todo las madres mexicanas al escuchar hasta el último sonido de la verga. Verga. Mamá me dijo que cuando quisiera que ella se alejara de mí, que sólo le dijera verga, como ayer. Sentada en enfrente de trabajo social, esperando mi incapacidad en el Seguro, Argelín bello comenzó a presionarme, con fiebre por más de 24 horas, a mí no me gusta hacer nada, pienso que el corazón me va a salir chorreado por la boca o por el trasero, destrozado por esas fiebres crónicas que me dan, independientemente de las transfusiones que me tocan al año que lo hacen feliz, tremenda mierda me sentía y escuchaba un no, tú debes hacer esto, un no, tú debes moverte, un no, tú, tú, no, no, no. ¡Chingada madre, qué vergas quieres! Vi a esa preciosidad de mi madre alejarse con tal resolución que observé cómo la verga puede hacer cierto favores, poderosa verga que cuando la sabes echar por los labios tiene el mismo efecto que cuando la mamas. ¿verdad madre? Corrió más intensa que una eyaculación precoz.

* PD, mi intención no es proliferar la palabra “verga”, utilícese con el mayor cuidado y no como yo, que la mal utilicé con la persona que más quiero. Mi Argelín bello.

Si yo no le doy gusto a nadie. Ya que me cuelguen de un poste de luz o de algún asta bandera. Te pedí un abrazo y me dijiste que estabas sudado que por eso no me abrazabas, y yo estoy más domada que el zorro del “Principito”, tan feliz cuando logro estar en tus brazos y es que tienes gente que te quiere, a mí, nadie me abraza, y me duele Monterrey y hoy sólo quiero irme de Monterrey para no empezar a morirme. Abrazo a Camila de Gonzo, abrazo a Daniel, quien piensa que soy más maldita y cínica cada día. Y sólo procuro hacer que la gente se la pase bien. Y te dije al oído, tan vencida, quiéreme cuando venga, sino vengo todos los días y pasan meses para verte, antes de volver a irme de nuevo.
Si yo tengo las emociones bajas, si yo me muero, nadie me abraza. He escuchado que me juzgan tan dolorosamente para mí, y ya me cansé, estoy muy cansada… tanto que hoy no me cuidé de volver a la depresión. Estuve invicta por un año y tres meses. Ahora siento como corren los cangrejos en mi pecho, para atrás.

(Dino, háblame, porfa)
Pd. para todos aquellos que quieran saberlo y les dé gusto. Isa está bien vencida, i came back to the zombie's land)

¿Yo?
de amistad, no sé nada.
Agarren una bomba molotov y por mí, vuelense los sesos.
¿Yo?
de la familia, no sé nada.
Tomen su culo con un alambre y por mí, desgárrense por dentro.
¿Yo?
de amor, no sé nada.
Cojánse en montones miles de vergas y vaginas y por mí, inviten, ¿no? je
Gracias al comando terrorista por la invitación a tan fascinante cantina, donde dejé mi última sonrisa.

AN, me habló sin sarcasmos, sin ironías y expresó su miedo a nuevos tumores o algún cáncer. Yo, no recuerdo el cuerpo amarrado cerca del mar, tararéando la canción de Portugal con mi lengua aterrándose mientras decido comprimirme en un bello y lejano lugar.
Quisiera un filántropo al que pueda besarle el hombro, mientras cierro mi respiración y me callo en un sí, que grita "no".
tara rara ta rararaaaaa, ta rarara ra rara... y en la ironía se hizo la contradicción y en la contradicción la infelicidad.

Le estuve insistiendo mucho al muppet sobre mi tatuaje en el seno izquierdo, ese que dirá: Yo no voy a morir, con letras negritas que aprieten la cintura de mi seno, que casi se me sale sofocado de tanta estupidez, de vergüenza y de dolor. ¿Cómo diablos soy tan estúpida? ¿cómo? Si yo la recuerdo diciéndole madre con tanto amor, tan apegado que lo dejaba volando en la falda del uniforme de la secundaria, si yo las recuerdo siempre acompañadas una de la otra. Mis reencuentros en el ruta 23 me han traido muchos conflictos, pero no dolor como el de la mañana. Me encontré a Graciela, después de casi 7 años de no verla, al parecer la última vez que nos vimos fue en las votaciones de hace seis años, la vi acompañada de su madre. Señora simpática y muy a la Pancho Villa, fuerte de carácter y recia en sus decisiones, pesadas como lluvia ácida. Ya ni se me salió la sonrisa de encontrarmela de tanto tiempo, después de lo que me dijo: Mi madre murió en marzo 31. Yo no voy a morir, le dije al muppet, mientras recordé lo estùpida que fui con Chela, preguntándole cosas de la muerte de su madre que no vienen al caso. Maldita estùpida por no saber qué decir, maldita estùpida por no reconocer que mis encuentros del 23 me han traído dolor y decepción. Yo no voy a morir. Y si lo hago, no será en el 23 como le pasó a la madre de Chela.

La gente que recién has de conocer, gente que habla bien de ti. La gente que tiene tiempo de conocerte, muy a penas y te habla. Jijijiji.
Karla agranda siempre mucho los ojos como niña pequeña, está sorprendida de mi vida alterna en el camión, taxis y calles. Ayer Hiram, chico de padre árabe me trajo hasta casa, en la historia de su taxi que tiene manejando entre 18 y 20 días. Me dijo que soy buena onda, generalmente eso dicen de mí, la gente que no me conoce, pero la que me conoce, no sé qué podrían decir, usualmente ni me habla, no me atrevería a “poner las manos sobre el fuego” por una buena respuesta.
Dino es la única que podría decir algo bueno de mí y diría: te extraño, flaca, porque extrañarla a ella, es echar de menos el tiempo en vida.
Otro chico me invitó a compartir su soledad y yo sólo tengo para compartir unos labios resecos, lo estoy pensando y cuando pienso hago lo que me encargó, que buscara sus referencias y hasta la fecha, sólo he escuchado amistades buenas. Porque también hay excepciones de mi hipótesis que dice que la gente que recién has de conocer, gente que habla bien de ti. La gente que tiene tiempo de conocerte, muy a penas y te habla. So sad for me.

A David el camionazo, porque me acorraló cuando empecé a llorar.

La cabeza encañonadamente sobre la pared y culeramente enojada con la palanca de cambios de
un trailer en el ano.
Papá dice que la rabia hay que educarla, ejercitarla lavando trastos o haciendo algo de limpieza. Yo, la ira me la quito retando a cualquiera a golpes, porque como dice Cano, soy un vatillo por dentro, por separar el sentimiento de lo físico, por besar sólo para quitarme la resequedad de los labios y dejarme acariciar por una porción suave. Porque al fin y al cabo fue la luna llena, el vino blanco y los ovarios los que me hicieron llorar frente a tus antebrazos recargados en mis rodillas, un centímetro más y te muerdo a golpes.
Pinche Cano.
La rabia yo me la quito a golpes, porque de mujer, sólo tengo la herencia de una doña golpeada.

A cagar a su madre. Bajé del Ventana para dirigirme como gato cursiento, apuradísima para llegar al centro, centro que me da infección por estar siempre sucio y con baches. Aproximadamente fueron dos horas y media lo que estuve esperando a esa “monita” quien me ayudaría a corregir unas cuantas obras. No llamo, no fue, no avisó y es de las que se queja que la dejan plantada. Muy sentada en el café que sirven todo con minúsculos pelos, escuché cómo cruje el corazón: a la gente no le importa si comienzo a escribir en serio…
He mandado la obra a mínimo seis personas después que la “monita” (quien me ayudó a hacer una lista criticando a muchos de mis amigos, se dice amiga) Vaya, ni modo, de todas maneras la quiero, aunque desaparezca con tantas excusas que sólo ella sabe. Y la obra, no es obra, porque no pude corregirla, porque no pude reescribirla, porque me ayudaron a saber que tengo tantos decesos y no deseos de ser escritora, escritora que antes que la obra salga, le acurruco el momento del duelo. A cagar a su madre y límpiense con el libro que les mandé, al menos que sirva de algo.

La líbido, pinche palabrita que me tiene mirando al techo donde tengo colgada a la señora luna, un títere de madera egipcio que Juan me regaló. No tengo líbido, ¡changos! Ni un deseo sexual que se me aparezca de repente o intencionalmente buscado en las diferentes web del tío Torbe o en algún cuento de Bukowski, en el recuerdo de algún cuerpo sensual que haya manoseado o en alguna masturbación bien hecha alone o acompañada.
Txi ki txi ki. Ni en mi apasionado y sexy amor platónico del Andy de los Ret hot chilli peppers. Estoy tremendamente desorientada y tumbada mirando al techo donde tengo amagada a la señora Luna, quien espera una sesión bondage.
Los terremotos no destrozan, la gasolina no enciende, los huracanes no descarapelan todo, y yo estoy tumbada en la cama, completamente sin ningún deseo de hacer nada. Buh.

Sé que la muerte también desea. Deseo un litro de chocolate, con una cuchara grande, sentarme abierta de piernas en un escalón, platicar con quien me sienta agusto-el silencio-, dejar mi pezuña descalza, aun así si hace extremo frío, y permitir que lloren las muñecas de las manos, mientras llego al fondo de un litro de nieve de chocolate.
Ahora me permito porque merezco partir

Política Laztana
http://laztana.blogspot.com/
1 Septiembre/ Informe de Gobierno

Si yo tuviera quince años, me pararía frente a su casa y preguntaría por él, temblándome las plantas de los pies, mientras su mamá le grita.
Si yo tuviera quince años, le haría esa tonta proposición.
Si yo tuviera quince años, haría que el tic tac de mi corazón me descubriera.
Si yo tuviera….
Le cantaría la canción que le escribí hace semanas, con el puño de mi mano me secaría las lágrimas por sus rechazos y lo volvería a intentar porque a mis quince era terca, terriblemente terca, porque a mis quince no pensaba en el dinero, en el trabajo, en los rechazos, en la perdida, en las rupturas y en las huidas.
Si yo tuviera quince años, no dejaría que me reeducaran, me quedaría en la pose de no retirar batalla hasta que me quisiera, y levantar el fuego de mí, iluminándole a él.
Te cego para cegarme, te dejo para que me dejes, que nada nos ate para que nada nos separe.
Porque si yo tuviera quince años, te mostraría qué es amar en tierra de amorosas fieras.

Déjame hablarte guarreces, con mis voces de aguachile,
con humor a calor del Norte.
Mi chilaquil cremoso.
Déjame penetrarte tu oreja azucarada, con mi canela voz.
Con las yemas de mis dedos crujir tu mentón
Sobrepasarme en las comisuras de tus labios
Menudo ardor.
Déjame asirte en el chilorio sabor, pezón a pezón.
Mi puchero norteño.
Déjame salpicarte el vientre de llovizna salada
Con los colmillos de mi torso dorar tu espalda
Empalmarme en las coyunturas de tus caderas
Moronga sazonada.
Déjame comerte, sin agruras y sin pepto-bismol,
Déjame, déjame,
Mi machaca guerrera.


Recuperada de la deshidratación y vuelta en amores, ajúa.

Me duele el estómago mientras escribo y estoy deshidratada

Soy de esa clase de personas que se llega a querer, pero no se quiere incluir en la boda del hermano, en las fiestas de cumpleaños, en los proyectos importantes que cambian la vida. Soy de ese tipo de personas que Aurelio todavía no quiere y que no deja de incluir. Porque me dejó decirle Aurelio, nombre "crema y picozón" para bautizar a alguien que no se llama así, porque aunque con fiebre, dolor de estómago que regresa desde lo más hondo de la pared estomacal todo lo que ha engullido, me declaro invitada por Aurelio a la tocada de cochera y a formar parte de la "banda" como dice. Esto sucede porque todavía no me conoce y no sabe que soy de esa clase de personas que se llega a querer, pero que no se deben incluir en lo importante de la vida. Pero que me gusta ser incluida, a quién no, y me sentí mejor con un trago de agua mineral que quita la fiebre con cada burbuja de gas que Aurelio me compartió. Y no enaltezco a Aurelio, quien no se llama así, sin embargo, desde el fondo de mi flora estomacal, no puedo negar mi agradecimiento por dejarme sentir incluida en la vida de los demás, aunque no sea un amigo, que se dice que son aquellas personas a las que se les tiene inclusión y lealtad. Pues... creo, entonces que no tengo esa clase de amigos, porque soy de esa clase de personas que se quiere, pero no se incluyen en los instantes que se recuerdan. ¡qué más da! Si lo que trasciende ni son el amor, ni los eventos, sino lo que nos llega a sorprender.
Tomorrow, tocada con los ex dedos estúpidos en la cochera detrás del Museo de Historia, 9:30 pm, quedan invitados porque Aurelio invita a la gente que no quiere, pero incluye.

Ojalá y la sangre se me vuelva mierda. El aliento lodo espeso, los cabellos abismos negros, los senos mocos amarillentos, los pies trinches oxidados y la lengua púrpura veneno. Ojalá se vuelva mi cuerpo reflejo de esta sociedad puerca.
No me gusta escuchar gritos por las mañanas
No me gusta oír gritos durante la hora de los alimentos
No me gusta que extraños me hablen de sexo, tratando de encontrar una hora feliz
No me gusta el desprecio
No me gusta el odio
No me gusta la soberbia
No me gustan los bigotes en las mujeres
No me gustan los hombres que prometen sin cumplir
No me gustan los ataques
No me gusta vivir entre animales de dos pies.
No me gusta…
Que lo único que no cambie sean mis ojos, mis oídos y mi piel, para percibir recuerdos como los de James Blunt.
Porque para bien morir, se necesita un recuerdo cristalino que se deposite en las pupilas, escuchar la última palabra de aliento y sentir la tibieza de un dedo en la piel.

Para tener el amor invicto, es necesario tener primero la batalla ¿Hay algún guerrero que se apunte?
Mi life is brilliant…
I saw an angel,
She smiled me on the subway
She was with another man.
You are beautiful
You’re beautiful, it’s true.
Aborto la misión de quererte, me voy… I will never be with you.
Juro por mis ojos de perro que desfundé la espada de diamante y perdí hasta los dientes, me quedé sin uñas ante los “no”, ya entendí, no se puede combatir solo. Esperando, ahora, el día que caiga el fuego del cielo, para rostizarme con tu nombre en mis labios, porque muriendo, mueres. You’re beatiful, it’s true.

Usar un anillo en mi dedo chato y chueco por los lápices de madera, nooo, creo que jamás usaré uno, al menos no por mí, sino porque estoy segura que nadie pondrá uno con amor y delicado movimientos. Tengo tal certeza, ya que he recordado un patrón: Cuando tenía 6 años, tuve mi primer novio, Fernando, ese chico me dejó porque no bailé el ratón vaquero con él, así sucesivamente me han cortado, a excepción de Lalo, de quien casi no hablo porque lo admiré mucho y tenía con él lealtad, cosa que no he gozado de muchas parejas con las que he estado. No creo que el patrón cambie, por eso sé que mi dedo no tendrá nunca una argolla.
Feliz vida para las futuras novias que lucen un anillo con el brillo de estrella en cielos no contaminados ni nublados, felices bodas para todas.

Y es cierto, me doy golpes de pecho, por el porno, por el porno, por el porno. ¿Qué hacen los adictos del alcohol, de la coca, de la mary y el porno, mas que olvidarse de coger? Y es una condenada verdad que me duele decir, que hoy en día mucha gente pasa inaniciones de hombres y mujeres, porque ahora es necesario tener una relación estable para coger, se quiere echar un polvo, pero no se puede, a menos, que se tenga una relación estable, ¿para qué? Lo cierto es que no es para casarse y formar hijos, sino para cogeeeerrr. Y a qué se debe, a la corriente del individualismo y a la propaganda del SIDA. Santo Niño de Atocha, que nos agarre confesados y bien cogidos, porque le estamos haciendo un daño inminente a la naturaleza y me doy golpes de pecho, porque no entendía que cada rato, en Toronto se me acercaban tipos muy guapos y otros freaks con la leyenda de: do u want to fukc with me? A lo que dije siempre que no. Por el porno, por el porno, por el porno. Santo Niño de Atocha en posición 69. Chale.

Pasé frente al Das Beer House y recordé cuando le daba besos a las botellas de cheve, cuando podía besuquear a las indio, a las xx, y reírme hasta que los comensales de la mesa de a lado, me chistaban o llamaban al mesero para callarme, y Dinorha maleducadamente les saludaba a la madre, el gordo con vergüenza ajena, me decía: ¡ven para acá flaca, no hagas pedo! Tratando de reordenar mi indisciplinada vida tomándome de la cintura que se me caía en alcohol. El gordo me perdonó siempre: sus dos bochos que le choqué, las interrupciones de su sueño en la viajera madrugada, mis llantos por los suicidios frustrados, y el hacerme la dormida cuando se quería declarar. Mi Dino y el buen amigo del Gordo, fueron los que se quisieron quedar., cuando la tristeza comenzaba. La última temporada en el Das Beer House, fue para decirles que ya estaba tranquila, para tomernos fotos, para nuevamente despedir a Dino y para brindar por la terrible Nostalgia que nos perteneció.
Hoy caminé recordando el Das Beer House y lo que se quedó dentro: una foto de los senos de Dinorha con su micro blusa, súper pegadita y llena de agujeros; el ansia de la adrenalina que El gordito siempre tuve en decirme: te quiero, pinche flaca y mi contaminada devoción por mis amigos a los que quiero sobre las calumnias, sobre las pobrezas, sobre las cervezas, sobre mis pies, sobre mis gatos sin pelo y sobre mi sien a la que decidí no dispararle, porque encontré la errata de vivir y seguir viviendo, porque sé que no voy a morir como lo dice un tatuaje alrededor de mi seno derecho.

Loca, boca de esponja
Loca mengua la espalda
Loca maúlla golpes
Loca, loca, loca.

Loca rasguña mi nombre
Loca velluda de hambre
Loca, cuerpo de bestia
Loca, loca, loca.

Loca te vuelve la Luna
Loca te hace el amor
Loca en celo de gata
Loca, loca, loca.

Loca, tatuaje de garras
Loca, oscura de calles
Loca mi gatuna loca
Loca, loca, loca

Dios hazle cordura a Loca
Que no haga más locuras
Por bestia, por gata, por amor
O por calentura
Loca.

Yo soy su antihéroe. La miré feliz, esos ojos negros le brillaban mucho más que a cualquiera en ese ruta 23. Yola, me muestra sus zapatos blancos, regalo de una amiga de ella, me comparte su d2 experiencia, por dura y dulce. Y yo, la miré feliz, feliz con su antihéroe que así se denomina por boca propia. Ya no sé si mi vikingo existe, pero el que recuerdo me hizo muy muy feliz, ¿y me cansé de decirle que qué ojos tan bonitos tienes? Nunca me cansé. Y la amnesia se me fue, y aunque ni le dije “te amo”, sí amé. Lo he vuelto a soñar sin su cabello largo, lo soñé antes del miedo:

¿vivir la vida, mi vida?
Ese día iba a trabajar toda la noche, El Irish me acompañó hasta la última estación, realmente no quería ir sola, por qué, porque a veces el miedo me amarra y no puedo andar en metro o en el camino. Como ahora me amarra con mis hilachos de trapo que salen de mi vestidura de rata de trapo, ni si quiera llego a muñeca de trapo, soy como mi rata de trapo que Juan me compró en esa empresa Suiza y que la miro y me hace feliz. Tengo miedo a que me pague la renta, tengo miedo a que me lleve a comer el fin de semana a esa comida Tailandesa que esta en Bathurst, tengo miedo de despertar y que le mienta mientras tengo su mano en mi seno izquierdo, tengo miedo de ser un pinche trapo que lo ensucie todo.
¿Qué voy a vivir sino su vida? Mientras ande en el metro, mientras extrañe mi Norte, mientras me de cuenta que estoy incapacitada, mientras miro sus grandes ojos claros sin poder reflejarme, más mierda que un cuadraplégico (sin ofender a los cuadraplégicos).
No puedo andar hacia adelante, hacia atrás, quiero salir del camino, aunque se caiga. Llevarme a mi rata de trapo suizo conmigo, amarrarla a mi colmillo de leche y no dejarla salir en un mordisco, porque sólo yo vivo mi vida.
Miedosa dando patadas de ahogada, bien conocida como rata guerrera de trapo, je.

Necesito una mano amiga, que abrace ese lado izquierdo de mi espalda, donde se mueve el más abandonado embrión.
Para fondo de piolín con unas tripas saliéndole por la boca

Gracias por llamar Dino, mi chaparra querida
Gracias Raquel, te quiero mucho
gracias, pity, Hoy Nacho, eh!!!

Le pedí anoche mi Destino.
Es triste.
Si el viento se encaja en mis brazos, aun quedan huellas de ese oído que me escuchó.
Es completamente triste.
Se me acercó junto con su hermana, no la dejaba sentarse en ese sofá rojo. Al final se sentó y la más chica de ellas me empezó a abrazar, necesitaba un abrazo, porque me sentía triste, sí tío, al final, estoy triste (sé que no le alegra). La hermana adulta, me confesó la fecha de su cumpleaños, mi Destino, se me estaba entregando, de aquél que me escuchó. No recuerdo el nombre de ninguna de las dos pequeñas hermanas, pero una cumple el mismo día que yo.
Unas pequeñas desconocidas abrazándome.
Ambigua tristeza.
Porque me tiene abrazada, para ver que esto que empieza no es tan triste.

Me encontré a Esteban en la parada del ruta 35. Se sentó hasta la cola del camión justo como yo lo hago. Hablamos y exactamente cuando no tenía un papel para pasarle mi número telefónico, de su pantalón sacó un bolígrafo de punta fina; posiblemente conoce a muchas chicas así. Entre uno que otro rebote le encajé la punta del bolígrafo en la carne de su antebrazo, donde él quería que yo misma anotara el número. La sangre corre condenadamente tan bella por su brazo. Tanto que me olvidé, antes de bajar, anotarle el último número de mi teléfono. Ni modo.

Qué hago con mis labios, si me ruegan tus besos, qué hago con mis manos si…
Estoy como el pollo fumado, no siento nada. Y es que yo no podría hablar de querer estar con alguien, si nadie me inspira estarlo, así de a dos. Y de mal en peor, ni recuerdo si amé. Estoy en la amnesia total. Ahora creo que no podría ni amar, ni decir te amo. Ya no me preocupa que no me amen, sino que no llegue a hacerlo yo. Je.
No siento nada. Qué hago con mis manos si esperan tu regreso. ¿Dónde dejé esa capacidad de amar a la pareja?

Subí al taxi a las tres de la mañana después de cotorrear con Paty sabiduría. Últimamente tenía cosas pendientes que hacer con respecto a los taxistas y es porque en un taxi con placas 8232 MKS me tocó una agresión verbal, donde me preparaba después de mis seguidos ¡cállese, cállsese! Que le proporcioné con mi voz ahuevada de domingos al taxista, como no soporto las agresiones verbales de desconocidos me alisté para levantar los pies para patearle la cabeza mientras conducía por constitución de 60 a 80 km/hr porque me preparaba para contraatacar y aventarnos a un choque inminente por sólo si me sacaba la fusca o la navaja y me daba dos que tres cañonazos o rajonazos, pensaba que no se iría solo al averno, porque si le pateaba algunas veces la cabeza, los dos nos iríamos al merito infierno junto con algunos automóviles más y es que aunque lo niegue, siempre he querido salir en la televisión local (nel puras piñas, qué hueva salir en el 12 en telediario o en el dos).
En fin, realmente los taxistas están locos y hoy en la madrugada justo en medio del toque de queda de San Nicolás, el taxista comenzó a contarme que prefiere trabajar de noche, que cuando el sol comienza a acercarse, acelera el tsuru y se va a su casa, como vampiro, comenzó el tipo. Hacía pausas y seguía hablando de lo mismo, yo prefería mirar hacia fuera de la ventana, tenía mucha ázucar en mi sangre y una bebida adulterada, un diablito dentro, con bodka adulterado que me provocó dos mareos como a Paty le provocó ese perro salado. Al llegar a la casa, el tipo me confesó que dormía en un sarcófago, semejante ocurrencia, pensé, como si eso me diera miedo, conozco a un tipo que duerme en un armario, le dije, tratando de contrarrestar y colocar mi espíritu chingaquedito de madrugada. Llegamos al estacionamiento de la guardería y seguía diciéndome lo del sarcófago, cuando sacaba muy concentrada el dinero para pagarle, el tipo suelta un pinche grito del diablo y hace el movimiento de echárseme encima como un vampiro, yo sólo hago dos cosas cuando me asusto: una es gritar como demonio o golpear tan fuerte hasta que de pura desesperación trato de ver sangre (que pocas veces ha ocurrido) o a veces las dos al mismo tiempo. En esta ocasión como tenía dinero en las manos y mi cerebro le da mucha prioridad a los billetes, no puede golpear y empecé a gritar como diablo, tremendo grito de llorona que le metí al tipo, aproximadamente duró más de un minuto, el tipo estalló con una risa cagadísima y yo me empecé a reír también, jajajaaj, no pinche mames, los taxistas de esta ciudad están locos. Que por cierto, ayúdemne a levantar una queja en tránsito en el área de transporte a la placa 8232 MKS, el tipo andaba bajo los influjos de alguna sustancia y es un energumeno. Por lo del vapiro taxista, es un pinche payaso, la neta, ni tomé la placa, pero en definitiva, no sé qué cojones pasa con los taxistas.

Ahora me siento como un extraterrestre con su falo extraterrestre en medio de una carretera tan solitaria que sólo se escucha a lo lejos el mugido de una vaca lechera.
La justifico racional y no con respuestas racionales como me equivoqué en la anterior frase de peli de Almenábar, es porque me han hecho estás tres cosas:
¿en qué te inspiras para escribir?
Escribe aunque estes seria, triste y melancólica
y que me aconsejen publicar.

Para la primera, no hay verdad que contestar y si quieren una respuesta que puede satisfacer, es el porno, el porno me inspira, ya right!
No ESTOY TRISTE, cuando lo esté hasta Chavela Vargas va a mear sangre.
y por último, no me aconsejen publicar, nada más manden los sitios para publicar.

Me siento mejor que un extraterrestre con su gran falo a mitad de carretera y es que como las rubias los cojonudos de palo grande nos divertimos más.
deah!!!

Sin querer saberlo, si son autiobiografía o no, en realidad me fascinan esas frases en las películas de Alejandro Almenábar.
como:
(Tésis)
...por qué ya no hablas?
¿qué quieres qué diga?
No sé, ¿quién eres, a qué te dedicas?
Soy Chema y estoy anadando, estoy andando y soy Chema.

(Mar adentro)
¿Por qué sonríes tanto, Ramón?

(Mar adentro)
sabes que si me quieres tienes que darme una respuesta racional, eh

(Abre los ojos)
abre los ojos...

(The others) La misma frase que usa en Tésis, años antes :)
Say something.
-What shall I say?
I don't know. Anything.
Let's see. My name's Anne and I'm walking. I'm walking and my name is Anne.

Almenábar yo si te pongo casa, con esas frases que me agojinean siempre la cabeza.

Estaba sentada en las escaleras del edificio de postgrado de mi Alma Mater, y había un cabello castaño, largo y creo que de alguna cabeza bien cuidada, al lado de un cigarrillo a medio terminar. En ese momento supe que mi personalidad juvenil era medio trágica, de esas que siempre sacaran la historia más patética de la noche y que chillaran con una carita de puchero muy mal actuado, por sólo un cabello y un cigarrillo a su lado. Pero, ahora, aunque con personalidad juvenil, ya después del cuarto de siglo es otro pedo, en fin, ese hígado retorcido en las mejillas y las abundantes lágrimas de alcohol, se han ido. La vida es muy chida, sencilla, tranquila, ecuánime si se sabe respirar, objetiva, subjetiva, racional, loca, de todo tiene o de pata pata muy rítmica como dice esta negrita Lucrecia al traer sus movimientos africanos (del sur) cada que mueve su caderón.
Explíco antes de tanto rollo, cuando estoy seria, no significa que me retuerza de dolor y me impida levantarme de la cama, creo que eso ya es depresión (be careful). En mi caso pasé una muy particular, donde pensaba como ya el Trovador urbano del Palomas dice: que morir borracho para no sentir tan gacho, ya lo he experimentado y de tal experiencia puedo recoger esa anécdota de la que Pity siempre se ríe: Estaba muriéndome después de dos litros de alcohol o un poquito más, una botella de tequila y otra de don Pedro que a la fecha no puedo ver, Caro vino, porque no contestaba el tel y eran mis épocas de suicida constante y compulsiva, vino a casa y lo que recuerdo es que me arrastró desde afuera, me quitó mis vasos y botellas y sin siquiera poder levantar la mirada con una cara entre hinchada y ojos de rejilla a medio vomitar sangre, le dije, ¡perra!, ¡perra! Con ese odio de borracho al ver las botellas viajan hacia el lavabo.
Bien me dijo el señor Mark precupándose por mi salud, Isadora, no sabes respirar, Mr. Mark me introdujo en el saber respirar sin decirme que me oigo desesperada, intranquila, triste, soberbia, falta de vida y depresiva. Mr, Mark, me dio mi primer clase de respiración y de vida, yo le di unas clases de salsa y español, de eso, he tomado eso, no compadezco a nadie que se compadezca así mismo, tal vez me faltan años de experiencia y práctica y aunque mi cultura no es oriental, porque sé que no puedo ayudar a quien chilla de sus carencias, me alejo, porque sé bien que le juzgaría y es una confrontación violenta que no me toca hacer. Así que antes de conocerme, respétame y si eres mi amigo, comienza por respetar mis ideas, actos, decisiones, mi vida. Para los que opinan sobre mí, sin pensar.
Isadora

Los Aries son de elemento fuego si repaso los Horóscopos, siempre me he llevado bien con ellos; antes, en cualquier chorreadero de sangre, estaba en guardia, en ataque y con el látigo de la lengua comenzaban los pedazos de carne, brazos, pelos, piernas a caerse en cuajos sanguinolentos de mierda. Mi lengua la he estado entrenando para no decir más, para no causar un intento de daño. Es una disciplina consciente y paciente. A veces, en ocasiones me desespero y aleteo las pezuñas en vez de la lengua y se me mueve la nariz haciendo gestos porque es el ego, y sus primos los que me hacen creer que soy fuerte y ante la fuerza una representación de muerte, matar a todo aquel que ose darme en la madre. Terko aries, Isa con flechas. Ivette “sin deberla ni temerla” Arremeter a dos mundos en uno solo, sería ser Dios, arremeter amor y ego en una misma esfera, sería muy pendejo, meternos a Terko y a mí en una misma conversación antes hubiera sido un chacoteo de sangre, ahora es un total dolor y desilusión. No peleé, me quedé callada, pensando en que hay gente que saco de mi vida y aunque quiero sacar a Terko, no sale por su terquedad que al final me dijo que no soy buena amiga, me insultó, me reprochó y poco faltó para maldecirme y lo peor, en presencia de Ivette. Y no puede unir en mi mundo mi ego y amor, porque sino, le hubiera dado una arrastrada del culo. El entrenamiento me ha dejado tranquila y medio alejada de las batallas. Ni modo.

Lo sé, soy una bestia para comer.
He comido 20 chetos al mismo tiempo, hasta que la saliva se vuelva naranja-amarilla y se chorrea lo saladito por el labio inferior, he comido hasta 6 milanesas empanizadas hasta que se me raspa la lengua, he comido más de un litro de nieve, sola, simultaneámente y seguida de algunos shots de tequila, he comido hasta vomitar, como cualquier gordito en bufette de Josephinos (buenas pizzas, por cierto), he comido hasta darme cuenta que Freud tenía razón, que primero está la comida, el sueño y luego el sexo, en mi muy particular trayecto, he comido novios como depravada asueldo, he comido tanto hasta reventarme el paladar y aun así, no he comido lunas llenas.
Hoy recibí un correo, de un primo, no tío, ¿primo? o sobrino, ni él sabe, ni yo tampoco y me preguntó ¿A qué sabe la luna llena? ¿alguien sabe? ¿y si sabe, ella sabe que sabe rico?
Ni yo, hasta la bestialmente inhumana bestia que no come, pero traga, sin el mínimo recato de saber a qué sabe la luna llena, me pregunto ahora mismo, gracias a mi primo que no sabe si es tío, sobrino, pariente lejano, tal vez, más cercano, ¿A qué sabe la luna llena?
Porque sólo sé a qué saben los Montes largos, porque soy Montelongo. ¿Pero Lunas Llenas?
Lo dejamos de tarea, vale.

En domingo, suelo tirarme a la tristeza como si fuera guarramente puta.
y le digo: "¡No eres tan puta como crees, zorra!" después que me la he cogido, primero suave y luego muy duro.
Ya casi cuatro meses sin tristeza. Muy confuso. Casi un año, sin depresión, muy muy chido.
Ecuánimes días para todos
muxu bat

Argelia dice que alguien bien educado no habla. Ya sea mucho o de más:

Te quiero ver elegante,

tan silencioso,

tan ecuánime,

perfecto

sereno

en silencio

como un muerto.

Resistencia y Un poco de boligoma para pasar el día.
Recuerdo cuando conocí a Jorge, todo Alfaguara se me echó encima porque según, estaba ligando, simplemente hacía mi trabajo, recomendar y dar reseñas de libros. Creo que a estas alturas deberían de saber que el amor no se me da, que le doy y doy, pero nada que regresa. Así pasa con la suerte de algunos. Para eso boligoma. No soporté al vaquero, no soporté que todo lo que hacía, me dijera que estaba mal, no soporté sus cambios de humor y su forma sentida. Resistencia. Le presenté a mi prima para que ligara, no ligaron. Pasar el día. El niño es guapo, buena altura, me gustaba su carita de "yo no fui". Pero… me puso muchos peros. Un poco. Tan poquito es lo que aguanto y no me involucré. Y. No suelo involucrarme con seriedad, no rompo promesas. Jorge vuelve en unos días, estará un fin de semana, iremos a ver pelis como antes y me ofrecerá otra vez su casa, siempre estuvo ahí para cuando huía de la mía. Por cierto, encontré un buenísimo precio de renta. Chance y me mudo, aunque no sea de ciudad.

Monterrey me ha gustado desde que regresé, Monterrey al que me da miedo volver a dejar. Será que no tengo novio, amantes leales y de buena calidad, amigos que llamen por teléfono y me pregunten cómo estoy, familia que me comparta tiempo o un trabajo exitoso y prometedor, no tengo ninguna de esas cosas y me sigue gustando Monterrey. Aunque se ahume por sí solo con sus fábricas clandestinas, aunque siga con su aroma a cloro quemado por las mañanas, aunque la gente siga siendo tan fría a pesar del llanto de una gordita tierna en el camión, aunque…
A Monterrey lo he empezado a extrañar. Y lo extraño porque hasta ahora lo tengo, mío lo hago.
Comer machacado los sábados, pasar por los tenderos detrás de HEMSA, ocupar tiempo leyendo el Norte, rehusarme ir un fin de semana al centro, galerías, plaza fiesta o la cola de caballo, dormir hasta tarde los domingos, negarme ir a misa y ver de pasada en algún canal los aficionados del 12. Hablar, del tiempo en el que me encantaba ir a Morelos o al barrio, conocer varias rutas de camión y los tacos de madrugada, de la cerveza, ni hablar, la recuerdo bien. Y el acento norteño, ¡eh, güerco, deja de pistear!
Tanto Monterrey, para un pobre corazón. Y Sushi vino de Japón para ver nuestra sociedad y con su inglés largo en oooos, me recordó a Kenta y a la raza de Toronto, que ya no veré, porque Toronto cambia siempre, la gente es un correr de agua, pero siempre habrá un kenta, una akiko, una Ivette, una Lore, un terko, un coquish, un David, una Clelia, etc etc, a quien podré conocer. Y ya como le dije una vez al cadillo, te veo en un rato, al cabo la callidez se tiene en la sangre. Por cierto, feliz regreso a To, amigo cadillo, quien no pudo amar a su tierra, ni modo, por él. Yo, ya no huyo, me quedo en mi querido Monterrey. ¡ajúa, arriba el Norte, raza! Aunque sea siempre un aunque en mi vida.

No beses, besadora que los besos bien besados besarán a cualquier besador. Y los besos a otro, beben, besadora, más dolor. Besa bien besados a los besos de tu amor, besadora, besadora muchos besos al amor. ¿o no?


Para mi Andrel Aquiles y lo imagino cuasi dormido, al contarle de besos al bezucón. `Porque los besos se heredan.

Apetezco caminar en la arena, ante el golpeteo de la ola que va relajándose en las plantas de los pies. Apetezco dormir sobre el zacate, donde las hormigas tornan mi figura, apetezco callar cuando el viento entre por mi boca. Ya sólo apetezco estar completamente sola.

Duelen mucho a veces las verdades disparadas por la boca de la vulpes, definitivamente, nos debieron de haber puesto bozal cuando nacimos, pero es que así es la gente norteña, sincera, franca y con boca de rifle, decimos una y vamos enseguida con la otra, sentencia tras sentencia. Duele.
Y es desgastante, hablar con Calder y es desgastante recordar que Salvador no me quiere y es desgastante no ser bien querida ¿y es que ya me quiero morir? No, eso no, qué hueva. Todavía tengo picosidad en la sangre, púas como vellos y un cerebro de resortera, no siempre sé dónde va a caer, pero igual regresa al mismo sitio, la calma. Y hoy he soñado a la gordita impúdica, tan blanca como era, tan divertida como siempre y la extrañé, tal vez porque me la he pasado hablando de muertos, malas sombras y biblias, pero es que de pequeña me encantaba hablar de eso, leía libros y libros que pasaba todo el día pegada a la portada de un careto de ovni o extraterrestre, o de alguna onda de sonido que viajaba de la vida a la muerte y de la muerte a la vida. Y he pensado en la mía, en mi muerte. Y pienso en que no voy a morir y estoy negada a que me caiga un rayo, a que me atropelle un camión cargado de botes de leche, a que muera de una terrible enfermedad y a que muera con el corazón roto. Y yo no sé si la gordita pudo amar antes de morir, pero yo la amé en cada casette que tengo, la quise mucho a pesar que jamás cruce palabra con ella. Y las palabras de Vulpes duelen, porque tiene razón, porque Salvador me dio un beso que para él no significó nada, porque Calder tan sólo se quiere a sí. Y pues ni modo, porque así somos los norteños. ¿A qué no?

I need your love, honey
I need your love
Crazy. Crazy, crazy…
Aerosmith

P. mi VK, no mío. (ni modo,¿no?)

Lo veía fatal, y es que estar en una situación así, es como sujetarse de la terrible espera en que la fría garra de una de esas máquinas que tiene que sujetar un pedazo de corazón, en vez de un peluche malbaratado o un montón de dulces chorreados, saque el premiado corazón, que lo devore con su garra y lo lleve hasta la única salida para dárselo al ganador quien maneja la inhumana garra. Siempre he querido que su garra de frío acero sujete el mío, mi músculo rojo, todo sanguinolento y derretido por laztana bat, por una simple caricia.
No sé quién tiene la bala, pero él sostiene la palanca.
Decide.
Apunta
Y saca mi corazón.
De perdido para saborearlo con tripas, corazón

Hoy mi horóscopo me dijo que iba a ser bien amada... Lo malo es que puede ser cierto cuando yo ya no siento nada por la gente:
Querida Isadora,
It was Sunday. I will send you a couple of things to check over.You will be most welcome if you decide to come stay with me and I promise I would be a total dear for you.

LAZTANA

Con la posibilidad de crear un espacio de cuestinoes literarias, lingüísticas, científicas y hasta de política, por vez primera y con la tendencia de reducir la confusión entre la realidad y ficción de Testamento. Dejo para el buscador, como yo, un espacio en el cual se pueda leer lo que se escribe en este tiempo. Laztana, como bien es su significado, una caricia o un cariño de escritura. Con ese dejo de ingenuidad y en ocasiones de valentía dejo las puertas abiertas o la dirección abierta de Laztana.

Bienvenidos

http://laztana.blogspot.com/

Deja que te diga mi muchacha salvaje.
Y es I cuando te acaricia tu piel de púas
y es I cuando bebe tus incisivos de dragón
y es I cuando repara ahogarse en la sangre de tu corazón.

¿Recuerdas cuando te iba a ayudar a escribir al mundo?
Sé que no. Por eso sólo miro tus pies, porque no puedo levantar la cara para golpearte la espalda cada que te vas. Y eres de I, y de I eres.

¿para qué negarlo en el silencio?

Deja que mi muchacha salvaje.

Con la punta de la yema te diga. Alevosía. Por ser sólo de I.

Ayer que vi tus ojos, quise abrazarte muchísimo, siempre pienso que un abrazo acompaña el dolor y lo hace más suave. Y sentí mucho la pena que arrastras. Y te quiero abrazar mucho y en vez de eso, nos sonríes y das buena cara. Y aunque sé que te has matado trabajando, queriendo, sufriendo, dando y soñando. Yo ni siquiera sé abrazarte. Y eres trapecia en la vida. Y como dijo el abuelo, Mirta vale oro molido y ese viejo boca de rancho aguacatero desde su tumba aun tiene la razón. Y desde entonces... si comenzamos la historia, los jueves son del "golpe avisa".
Y lo siento por chocar la camioneta, por fracturar un poco tu columna, por rehacerte otro moretón en el dolor, preguntándote tanto.
Porque desde niñas fuimos así, tú echándome la culpa, yo desvaratando todo lo que toco. Juro, y juro que no vuelvo a chocar la camioneta y mira que no me llevé ningún moretón.

Las caricias descienden. Le acaricié los pies, cuando deseaba besos en las manos. Los besos ascienden. Le besé la nuca, cuando deseaba caricias en los pies. Los suspiros levitan. Le suspiré al oído, cuando deseaba suspiros en la nuca. Los ojos se encuentran, cuando buscabas que no hay ya qué buscar. Intentaré una vez más acariciarte, besarte, suspirarte y en la inmensidad Dios se hizo experto.

Y cuando escribo, sólo pienso en nalgas. El porno sí afecta, me ha hecho llevar mis imágenes a puras y concretas nalgas. Nalgas, nalgas, nalgas.
Y pienso cosas como ¿y si el cemento se despega cuando camino por la calle detrás de una gorda nalgona? ¿Y si cuando te vaya a ver te digo nalga en vez de hola? ¿Y si me decido a quererte una nalguidad? ¿Y si la nalga de la vecina es más pomposa que la nalga de la otra? ¿y si nalga hubiera que no nalgaría?
Y en definitiva cosas como esas me han llevado a pensar que qué nalga…
Prometo no ver más porno. Por cierto, hoy compré un par de bolillos y en la canasta había dos que pegados parecían nalgas :p

Laztana.
zer?
Maite zaitut, Laztana
Nekatu nago, laztana
Ni ahula naiz, laztana
begiak horiek
eskuak horiek
laztana
zure laztana
zure hirie nire laztanak-

Noche 1

Tenía un pedazo de chicle de menta y un boxer completamente cómodos con una happy face, bajé a ver si habían dejado pollo frito y algunos pedazos de nuggets. Eran las doce de la noche, el vecindario suele quedarse callado desde las 10, vivo con los viejos a poco más del cuarto de siglo y sigo pensando que es un buen vecindario de burócratas veteranos y maestros de la SEP. La luz del refrigerador es como uno de esos foquitos de navidad, comienza a parpadear cuando más concentrada estoy en la búsqueda de algún trozo de carne o queso. Los viejos devoraron todo trozo de pollo y yo ya me veía sin probar si quiera un nugget. El foco, dejó de parpadear para introducirme en la total oscuridad de la cocina, pinché el switch de la cocina y no había luz. No suelo caminar a oscuras a menos que trate de asustar a alguien en su cumple o en un ataque sorpresa de furia sexual. Tiré el chicle de menta y me rasqué cómodamente por arriba del boxer, dejé de rascar, cuando aun sentía la sensación de la mano que a penas y toca por debajo de la cintura de la nalga, luego sentí sin poder moverme fríamente una presión en el pecho, topé con la pared completamente fría, creo en los cadáveres, esos que se levantan y como un ejército de mil soldados caen y traspasan tus huesos, en mi bruscos movimientos, ni siquiera grité, no suelo hacerlo cuando Paolo se queda en casa y lo hacemos en la sala, unas manos que jalaron la happy face, dejándola en el suelo, del miedo pasé al goce, las manos que sentía me derribaron por las caderas, una piel rugosa me abrió las piernas, era un cadáver, ese invisible ser que en la oscuridad me agitaba más. Y por fin, mis piernas habían quedado de lado a lado, una noche con el diablo, me ha tatuado un olor a menta y una happy face, que busco a media noche cuando bajo a comer nuggets de pollo.

En el libro más importante de los libros, tengo tu nombre y tu número telefónico.

Yo te busco.

(y fue curiso, desperté pensando en ti y me habías escrito

y me hablaste de perros y zorros :) )

Ahora no sé por qué curva sale la furia, Isadora.

ME PESA EL DÍA

LA TARDE

LA NOCHE.

C. me va a lastimar.

La lluvia, a veces, es el lamento tortuoso de Dios. Otras, es el semen que alimentará a la tierra.
Y me siento en la mecedora de casa y aun espero ver salir al hombre pájaro del cerro del Topo, para luego escuchar esa tenebrocilla voz que tenía mi abuela de viva. Y la escucho tintinear su vocecilla por las noches, cuando espero al hombre pájaro salir del cerro del Topo.
El hombre volador sale después de la lluvia, siempre decía mi abuela, que cuando bebe abundante agua, sale inmediatamente a ver la ausencia de gente por las calles, cuando corre por la lluvia con sus paraguas, porque nadie voltea al cielo sin cerrar los ojos cuando llueve.
Y me acomodo en mi mecedora, escuchando la siniestra voz de mi abuela. Difunta ella, toda difunta, observando al cielo, porque a los muertos no les entra el agua por los ojos, paciente, esperando al hombre pájaro...porque la lluvia es el lamento tortuoso de Dios.

La primera vez que lo vi, supe bien que me caería mal, por su actitud mamona. Siempre miro dos veces a las personas para ver que la gente no sea pequeña, menos de 150 cm de altura y que no tenga ojos de bolita, de él, llamémosle por ahora M. Brute, no tenía ninguna de aquellas características. Me refiero, que la gente pequeña con ojos de bola, es realmente malvada. Lamentablemente es malvada la persona que lo hace con intención que la hace con movimientos brutos y pendejos. M. Brute, es así. Y no soporto a las bestias, no con garras y feroces, sino a la gente bestia y pendeja, desinteresada por las problemáticas de los demás, en las cuales, también están involucrados como un nudo en la cuerda del sentenciado al ahorcamiento.
Y después de mucho meditar sobre mr. Brute, he dejado paso a la siguiente frase de mi querida Mayor: "Los bueyes van para donde les tiran" Y espero que a Mr. Brute, lo tiren a un barranco porque sé que no tendrá la destreza de una cabra de monte para caerse dos veces y andar, se caerá una vez y ahí se quedará. Y es ahí donde está su maldad y lado oscuro. Por ser wey, me desespera, pero es adorable cuando sonríe.

70% Clitoríana.

Me caigo en su sonrisa, había olvidado la sonrisa de los guanajuatenses y es que es bien especial, sonrisa larga, abundante y soleada. Me encanta su sonrisa, y sus ojos, como soles, cuando sonríe, me siento que soy yo. Sonreímos así, queriendo a la gente, queriendola sin todavía conocerle. Me encanta ver sonreír.
Gracias Guanajuatillo.
Espero verte pronto.

C. me dijo que dormir abrazado de alguien más es muy chido. La cima del cielo, como Montaner dice en su rolilla de igual nombre. Recordé su aliento, cinco minutos más de sueño, de quedarme así, porque a veces uno en imaginación se siente querido. La sensación de enamoramiento me ha pasado. He vuelto a la realidad, fue un viaje corto; sin embargo largo, porque las cosas suceden por algo, los accidentes no son tan espontáneos como creemos. Y conocí al vikingo del ruta 23 y mamá encontró un gran parecido entre él y C. Ayer por la noche me dijo que si era M vikingo del 23 o C.
¿En qué ciclo estoy?
En el que puedo ver que hay un gran abismo entre mi adolescencia donde yo amaba a C y él ni cuenta se daba.
Me reuno con lo que me gusta y en eso C se encuentra como un buen amigo. La bohemia siempre estará para mí.

Niño, te quiero mucho. Eso no cambia.
Un día, serémos, Dino, tú y yo, en una mesa, recordando viejos tiempos.

La fonética me llama, la gramática del español la he tenido abandonada, todo, por la maldita vida amorosa que ocupa un lugar muy importante. Han pasado 5 años, las cosas cambian, me dedico, me dedico y ahora sé lo que quiero. Una minina acariciada que necesita tiempo para trabajar. Abstemia de mininos por un buen tiempo.

Cuando habla, es una bola de fideos. Después de todo me queda la duda si influyó. No lo sé.
Una bola de fideos y cuando despierto, el malestar ya no es tan fuerte y miro y lo mejor que tengo es que sé de la paz y que quiero a la gente, a pesar que en ocasiones son completas y bien hechas mierdas, tambíen me apunto, y lo mejor, es cuando me digo, sí, sí la quiero, a la gente, no importa cuán gacha puede ser. La quiero. No hay más, la quiero.
El odio es muy desgastante, el amor no tanto.

Yo le voy a contestar siempre de política, en español cuando quiera, si él llora conmigo y me abraza mientras lloro. Si al año me da la libertad, si...
Miraba los tubos donde se sostiene uno, preferí pararme de puntillas y no abrazarlo, porque no sabía si él quería abrazarme, de regreso, en el último camión me reclamó el hecho de no haberlo tocado, de no haberlo abrazado, de no haberlo besado. Estaba exhausta, estaba con mi malestar de la alergia a la cerveza, estaba destruida por verlo coquetear con E. Se quedó en mi colchón, y lo acompañé a la puerta cuando se fue, era otro, un otro que no me importó cuando se fue, cuando tocó la puerta y regresó.
Un él que no era él. Como él, quien ni cuenta se ha dado.
Yo le voy a enseñar lo que quiera aprender, en español cuando quiera, si él me hace soportable y pasadera ese momento de la vida.
Y no he comido pizza ni dos litros de coca cola, tal vez por eso sigo pensando en ti.

A Kriz, le mando un abrazo

porque usted sí sabe ser humano y amigo

Los dientes son fuerza, las uñas son poder, los huesos son resistencia. Un dragón que dispara balas, en eso me he convertido. Esta vez no guardé el dolor, lo dejé salir. La ira comienza. Los vellos del brazo se afilan, la piel suda veneno, los ojos truenan almas, los pies tienen acero, stay back Morro Cachorro y Martha Vulpes. A ustedes, no. Demolición es el propósito, ira al viento, furia negra contenida. Hoy la he dejado salir.
Y me sacudí, don Kriz, usted tenía razón. Miedo a la lluvia no, mientras dejaba sus huellas en la alfombra verde, miedo al rayo, sabe que los alcanzó a ver, y le doy la razón, amanecí con ira, odio, desamor eléctricamente dañina. Y ojalá hubiera sido el café del Vips que no me dejó dormir, llegué a casa, y en vez de llorar, le llamé. Eres una pinche mierda, cosa que le debí decir hace años, cosa que en el debí, ahora hago. Eres una pinche mierda. Y por qué no, que salga el dragón del volcán, es tiempo de matar. Y sabes qué, Kriz, también sentí odio, por qué no.

Y L me besó, ya no iba a ver su figura, vi cómo se fue hacia el sur de la estación de Bloor. Y yo quise ser otra, quise ser un él, que la quisiera, para que me quisera.
Y le dije ¿quiéreme, quiéreme? por teléfono y se freakeó. Contó el amor, y así no se puede.
¿por qué a la gente le molesta que la quieras? Siempre hay uno que quiere más que al otro. Eso se llama embonar.

Para fondo de piolín con metralleta disparando a un corazón sangrando, de por sí.

Juan me decía que mirara hacia fuera de la ventana, yo sólo veía una tormenta de nieve. Y no me importaba, estaba aprendiendo a bailar como iraní. El movimiento de las manos es para atrerlos, ellos, no te pueden tocar, sólo te cortejan, se acercan a ti y te sonríen coquetamente, mientras uno mueve las caderas calidamente. En el tango, ellos te tienen, te aprisionan con un brazo y te arrastran en una suave declinación hacia sí. Yo bailo salsa y me río todo el tiempo, entre vueltas, me río, como niña pequeña y me encanta. Y en el baile soy cortejada con un aliento caballeresco y en el tango he sido tomada y vuelta a ser y en la salsa yo me río y soy feliz entre volantines. La danza, decribe más que los mitos, más que el de la vida, donde los placeres se unen, donde la piel, el esqueleto, el aroma, el gesto y la intención se cruzan para hacer el amor en vertical. Y no me aman, hasta que bailan conmigo.

Estaba dentro del muro de Berlín, era enorme, había habitaciones destruidas, asechaba el mal olor, el que solo la humanidad tiene. Y ese chico quería arrojarlo, pararlo, tumbarlo, destruirlo. Yo sólo quería pisar tierra, salir de ahí, dejar de olfatear la podredumbre. Ambos estábamos en alto, viendo hacia abajo. Y luego, quise que el muro jamás fuera destruido. La podredumbre debajo del muro, era más que la de arriba de él.

Creo en el amor de un niño. Él me invitó a tomar un helado, yo, no fui.
Y es que fue curioso. Durante el trayecto en el auto, escuché la canción
Yo no nací para amar del Juanga. Acepto. Me voy. Me fui y no me voy a ir.
No lo voy a dejar, cuando realmente sea él. Quizás te busque, quizás, te voy a tomar por detrás cuando te vayas, como un chaleco antibalas serán mis brazos en tu pecho y se me va a romper lo niña que hay en mí. Porque cuando te vayas, será porque querrás probar cómo se escucha el dolor quebrarse dentro de mí, y ya no será compasión, será amor la razón por la que te quedes y dejarás de ser niño, también, y dejaremos caprichos, yo porque siempre los dejo ir, tú porque siempre te ibas. Y nos vamos a mirar, cuando te des la vuelta y enfrentes, que no eres ellos, los de mí. A los que dejé ir.
Y me acordaré y te contaré de un día que iba en un auto, arrepintiéndome de la invitación de un niño, cuando escuché. Yo no nací para amar. Y si cabe la posibilidad, me quedaré como un perro hasta que me avientes, porque ya no me va importar el empujón.

Dulce Escritora Patea huevos, hija de Satán

Ella, siempre quiso ser una escritora súper puta y patea huevos. No hay más escritoras que ella. Sólo ella. Corre aquí, corre allá, corre junto y al lado de Satán. Ya son varios favores los que le debe, varios compromisos los que le tiene que satisfacer, porque bien se sabe que él tiene más de un miembro, y siempre, bien, bien, se quiere complacer. Corre aquí, corre allá, escritora puta y patea huevos, que ya estás en edad de saber que nunca dejaste la casa de papá. Bendita bienvenida que tendrás con el falo de Satán.
Ese que no te deja,
que te alcanza
que te baja las bragas
que te taladra
y al final
de tanta perforada
¿te publicarà?

Sigo enamorada, de qué, de quién, ¿quién sabe? Es la misma hormona que me dio por ahí de fechas de agosto o julio del año pasado. Estoy bien enamorada, a veces ni siquiera necesito un abrazo, hoy por ejemplo, desperté con mucho sueño como si después de despertar hubiera recordado estar con el amor, así, en tibio, en trenzas de sábanas. ¿Habrá sido el tango? No lo sé, pero ya me sé los pasos estrictamente básicos del tango, ayer rondaba el viento, ayer, era noche, ayer como dice Vulpes mayor, "en el tango te tengo" Yo no tuve a nadie, pero el tango me tuvo. Entiendo el abrazo, ese toque que vertical te besa y llena. Te amo. ¡Changos! Dije ¡Te amo!. Definitivamente, es alguna hormona pendeja y desequilibrada o simplemente la llamada de la depresión que fue antes y tal vez se presente después.
Como sea. Los quiero. Eu adoro todos vocês. ¡Ajúa mondad'os! O puede ser que tengo sueño y me siento tan suave como un súper bombón, suavecito, qué rico. voy por nieve...

Milk Shake

Como gatita fina, le dije, cuando me contó sobre lo que tenía prohibido ella, rasguñar, sacar las garras y punzarle el lamido de su lengua. Una estrella feliz, y unas milk shake nos deslizaron una sonrisa. Invité al morrito a comer algo al Carl's, necesité hablar con él, siempre escucha mis historias patéticas cuando se me escurre la cara, lentamente. Entendí, lo que provoco, soy como una malteada, lo dice en el nombre, comienza "mal", una de chocolate, suave y rica, dulce, pero si te la tomas rápido como suelen los niños hacerlo, enfría, llena y se siente uno pesado y adistgusto. No negaré que por momentos tanta azúcar me restiró el ánimo, y su efecto pasó rápido. Concluí como suelo, desde hace tiempo que conocí al morrito: Ya me cansé, tú sabes que no soy tan.... como siempre digo.


*Algo que no puedo hacer es escribir cuando estoy triste, ya siempre lo digo y siempre lo dejo, dejo por un tiempo TESTAMENTO, sí, de nuevo, je, pero la tristeza y la escritura no hacen buenas compañeras. Me caga Monterrey, pero ahora ya ni tengo fuerzas para enojarme.
Por cierto Abel, me lo topé en el 23, me dijo sabere audirere. No sé, la verdad, lo pensaré...

Ya no me asusta, ni duele tanto ser "la mujer de medida imperfecta, detonante del abandono" Los he querido, los he amado sin decirlo, no los he obligado, ahora no huyo, porque no tengo dinero, ahora me quedo porque quiero estabilidad, a donde quiera que vaya mi equilibrio estará conmigo. Lo mejor de caer es que me levanto con el recuerdo del golpe, un golpe duele, y no busco más dolor.
Y yo ya te veo desde hace mucho y te quiero, entera, con la vida entera, y un día coincidiremos más que en una calle, en un parque, en un metro, en un camión, en un salón, en una cama. Yo te espero una cuarta del ombligo más arriba donde tengo fuerza de sobrevivir.

La semana fue un completo terremoto. Me faltó levantarme y encender el televisor, simplemente para revisar, si no se habían caido algunos satélites y prepararme con algunas bombas molotov. En ocasiones así pasa, como dicen, "cuando llueve, llueve sobre mojado" Llovió sobre el trabajo, sobre los amigos, sobre el amor y sobre mí. Sin embargo, cuando hay terremotos, se abre la tierra y escuchamos más de cerca el corazón de la tierra. No hay mal que dure cien años y pendejo que lo aguante.
Estiro mis brazos y no soy nada y en algún momento cuando alguien se atreva a soñarme, voy a existir.

Mario Iván Martínez, seguramente tiene esquizofrenia, personalidades múltiples y un alter ego de ninfa camaleónica, no llega a diva, pero tanto me emociona como me asusta. Habla, habla, habla, habla, bla, bla bla y me cuenta un mundo. Tal vez si lo hubiera escuchado de niña, me hubiera asustado con tanta interpretación de personajes femeninos en su que hacer de cuenta cuentos. Se transforma y en ocasiones como ninfa de la esperanza alza sus alas que imita con sus brazos y si lo traes a la realidad, te ríes reconociendo el miedo de verle con las axilas rasuradas y caracterizado de troyano, o en ocasiones, grita como niña pequeña y se asusta mimetizando ojos de cachorro, es demonio, caballero, caballo, niño ñoño, ninfa y hasta a veces señorita ninfa de la esperanza. Y sólo lo imagino en mi vestido negro caminando con gracia por mi habitación. Mario Iván Martínez todos los domingos a las nueve de la mañana en el programa Con Chavelo.

Y no se olvida que estoy abajo, porque siempre estoy arriba. Muerde mientras exhala calor. Todo proviene porque siempre tiene fuego en el vientre. Arrastro el rostro por su cara, bajo la lengua detrás del cuello y muerde. Me caga que muerdan, cuando aun no estoy. Muerde, muerde, muerde. Me voy a morir. Como su pezón. Me voy a morir y me da miedo. Me da rabia, lo pongo contra la pared, estoy molesta. Se desata la fuerza. Amor de entrepierna. Empuja, jala, empuja, jala y dentro, cuando ya no abre ni los ojos, antes que concrete su muerte. Me retiro. Venganza. Vuelvo. Y aunque abajo, estoy arriba, porque no se olvidaque estoy arriba, cuando siempre estoy abajo.

Y un día, me quedaré amarrada a ti. Te veré enfrente de un aparador de libros o en el pasillo en medio de estantes de ejemplares dentro de una biblioteca. Me verás que te llamo con el hilo de la mirada, y zurciremos platicas. Me harás reír sin provocar que me den ganas de mearme y desearé que nunca te vayas y desearé después de muchos años, nunca irme. Preguntarás el nombre del libro que cargo y me harás hablar emocionada de lo que leo. Y me dirás que no, que el personaje no es así y me enojaré porque me contradices y me explicarás tus por qués, y me abrirás otra perspectiva y yo ya no querré irme y me tendrás como niña queriendo escuchar más. Y esperaré que tú me mates o me veas morir porque te veo más fuerte que yo. Aunque yo siempre tenga fuerte los ovarios para cuidarte. ¿y de qué color es el cabello que tengo en la mano? ¿amarillo? le contesté y ahora sé que no ´sostenía n ninguno. Ilusión. Espejismo.

Y lo admiraba. Lo veía en sus sueños y no era mío. Y me fui, y dèja vu, caminando tratando de alejarme de donde no era mi lugar de pertenencia. Si me enfoco, si me quedo donde mí. Guardo mi voz y no habrá un tragico rebote.

No me mires, no me mires, no me mires y pélame los dientes que me los paso por los ovarios. Eso, hace tiempo me lo dijo Lalo, y es que no me había sentido tan viva, ahora que vi la foto del maestro. Le he escrito, porque siempre me interesa su opinión, y aun aunque no ha respondido, me inspiró. Después de casi un año de escribirle encontré su foto, en un portal de internet, sobre un congreso de traductores y diseñadores editoriales que hubo en las Vegas. He visto su foto y que poco a poco, abre su morral, siempre para ehcar algo más que no es tan algo, así de imparticular, sino que la victoria se lleva en la persisntencia de lo que se quiere y se tiene a pequeños logros, Gracias Maestro. Lo estimo mucho.
Carpe diem

Dino cuando más la necesito, cuando suelto la bolsa y dejo caer un día pesado, Dino que me aliviana con su voz, con sus llamadas, siempre cuando más la necesito sin pensarla. Mi Dino, que siempre la extraño. Te hablo mañana flaca, te quiero chaparra. Ya sabes pa' adelante.
-Me van a dar aire en el jale, ahora salieron con esa mamada.
_ Aquí no encuentro jale, 6 dólares la hora, muy mal pagado.
- ¡Ojetes!
-¡Pinches perros!
Y Montze grita por teléfono y es hora de colgar, me tira carro, me carcajeo, le regreso el carro, me dice, te quiero y la extraño. Siempre es triste colgar el teléfono y muy dulce escucharla. Y quedamos siempre en tres puntos...
Hasta la próxima llamada.

Ojos verdes. Me cuenta su historia, mientras busco sus datos. Ojos verdes, se ríe, pensando que soy una niña como las que conoce, lo hago que sienta confianza, porque va a hacer una fichita reincorporada, quien es mejor conocer. Lo miro más y ojos verdes, lo recuerdo en el niño de ojos verdes. Tal vez por eso sonreí más de la cuenta, aun con fiebre. Me duele la panza, se estira como gato y se vuelve a incorporar en la posición en que estaba. Ojos verdes me recordó a Mr. D, cuando le acariciaba el cabello y le hacía trenzas ¿do u like my hair? No. Siempre le contesté negativamente. No dudo que ojos verdes será como D, porque he recordado a D en ojos verdes.

Me gusta verle cuando come, lo hace con gran goce, me gusta verle cuando se estresa al ver pelis, me gusta cuando calla y besa, cuando ríe y no entiendo de qué se burla. Pero no me gusta cómo me veo con él. No he aprendido a reaccionar cuando me gusta verle.

Él se fue a hacer sushi y yo me sentí a su chin-gada madre. Me cagan los celos.

Papá fue el primero en llamarme “ratita”, eso, la comunidad de la rata nunca lo supo y es que jamás compartí esa historia. Nací ochomesina por causa de algunos bordes y pequeños choques que tuvieron en la Brasilia. Me decía tortuguita cuando me hacía cariños, tal vez porque me encantan las tortugas y tengo una colección de ellas, o tal vez porque para él tenía cara de tortuga. Siempre me comparó con algún animalillo casero y en ocasiones silvestre. Papá me tomó en un solo brazo y le dijo a Argelia que era muy pequeña, que me faltó crecer y me tomaba la pequeña pezuña desde entonces y me decía que era tan pequeña como una rata. Sólo a ese señor se le ocurre y es que él me metió en los libros desde niña, me metió por los ojos a Herman Hesse, a Kafka y aun lo recuerdo revolcándose diciendo que no cree en Dios, y que es Ateo, gracias a Dios. Papá me llenó de ironía y de humor negro. Ese viejo es un salvaje que ahora anda en bastón. Y lo recuerdo cuando caigo y me levanto como ave fénix, diciendo que aunque casi muero, el humor negro es lo que me queda, tal vez tenía razón, sólo papá pudo ver desde entonces que soy escurridiza como una rata-pez, porque me gusta la libertad: Me bañaba sobre la mesa, me dejaba, según él, por algunos momentos para ir por la pastilla hipoalergénica de jabón y yo, mientras tanto, aprovechaba para volar de la mesa al suelo, la caché antes, le decía a mi mamá, para que no lo regañara como a un niño y me cubría la cabeza con su mano para que mamá no viera el moretón o el nuevo chipotón, yo no lloraba, al contrario, me ría cuando me ponía entre sus barbas, seguramente porque me picaban y me hacían cosquillas, porque me supo de la fuerza que tienen las tortugas, con esa protección, con ese caparazón que cargan y de la blandura con la que me educó, porque siempre me contestó mis por qués, esos por qués, que me ayudaron a investigar al mundo en el mundo.
Feliz día del padre, viejo zorro.

Y cuando grito no hay nadie para escucharme.

C

A

I

D

A

Le dije a Pity que no era mi día, y cómo serlo, si la salsa de aguacate se me cayó irremediablemente en la mesa, si me torcí el tobillo antes de subir al camión y si no hubiera sido por el señor que me sujetó con su pezuña, hubiera dado directo a las llantas del camión. No duele mucho el hombro, pero los rasguños que no son de amor, duelen. Y aunque el día haya sido tan patoso, se siente chido tomar un acoso como un simple coqueteo, un insdiscreto comentario como una sorprendente coincidencia. Y es que yo recuerdo a Mm, como ese putufo que se quejaba de los celos de Clau, su novia, y cómo no iba a ella a celarlo, si intentaba todo con todas, yo su hermana putufina, cómo no iba a saberlo, si compartimos deshilachadas historias juntos, nos leímos la biblia de las promiscuidades, el pasaje de las acciones concupiscentes, y nos reíamos o nos poníamos trsites al darnos cuenta que nos quedamos solos, desde que lo supimos. El amor, no existe como lo deseamos. Y Clau sólo me conoció de nombre, porque nunca quiso ni verme, y la neta, la defendí siempre, era la que le podía decir "pocos huevos" a Mm, cuando le era infiel, porque duele, realmente duelen las infidelidades, lo sé.

Tengo todávía los negativos de las fotos que le tomé a Mm, cuando todavía no iba a España, cuando todavía me hablaba:

Pues aqui te vá algo para que comas con la imaginación: Unos buenos taquitos de carnitasada con su piquito de gallo y guacamole con una tecatita light...saluuu() no te creas...ánimo flaaakkkaaaa! si aún puedes escribir, entonces todo vá no?
Por lo de más (eso del cariño entre la amistad y...) ni modo,siento decirte que en tu caso es universal (ya te pasába desde aquí no?) ....oye y a propósito de "inquilísmos", cómo vas con lo de "todos tus jabones", ya los compartiste con tus amigos los nipónes? o tuviste la suerte de estar entre puros "viquingos" (son los que te gustan no?) bueno ya en serio, en serio:
Qué gusto leerte, cómo te fué de travesía, qué tal tu nuevo hogar?bueno, no te atiborro de preguntas.Escribe pronto pero no muy seguido para no extrañarte mucho (si no escribes ¡me preocupo!)
Un abrazo bien apretao con todo el calor de estas tierras! MM.

Y ya no me habla por el simple hecho que ya no le escribí, pero ya sé dónde trabaja don putufino, y le voy a caer de sorpresa, para decirle "pocos huevos" porque las coincidencias de comentarios indiscretos, me han vuelto a ponerlo en la mira. ¿Y quién lo va a regañar por su infidelidad? Sino yo. :)

Tengo un muerto al cual seguir.
No recuerdo ni tu aliento en mi nuca.
Como lluvia viajera eres. Sólo eso eres.
No para mí.

Y se siente bien, cuando el sudor resvala por la espalda y te refresca la idea que la tienes delineada a la mitad. Esa bocanada de sudor la he sentido en diferentes ocasiones, pero cobra más validez cuando la tienes por furia.

Necesitaba hacer algo de ejercicio, me levanté con el video de hung up de Madona y empecé a andar en bici un rato, ya tenía casi dos meses de no subirme; he comido lo suficiente, aunque nunca es demasiado y se estaba acumulando algo de mal humor. Tenían razón los griegos en cuanto a todas las propuestas del ejercicio. seguiré haciendo algo al respecto. Por cierto, ¿cuánto puede durar un dolor de cabeza?

Tepozteca.
Tepozteca linda de pezón erecto. Ojos de obsidiana tepalcate eterno.
Chavela la amo, la vio pasar por el río, cerquita de la laguna, donde se estanca el agua y el deseo.
Tepozteca. No respondas.
Mi Tepozteca, hermosa.
Mejor así, pa' que duela menos.
Las niñas que nacen de noche, la hierba que pisan no vuelve a levantarse.
Bella Tepozteca, hay momentos de huir. La llevó a la laguna, siguiendo en su vicio el sonido del agua, quien grita en el agua no tiene reposo. Mejor así, pa' que duela menos. Callada.
Calladita, sumerge tus nocturnas piernas, así...
Calladita, sumerge tus besos que no son de Chavela, así...
Calla, la hierba que pisa la nocturna Tepozteca, no vuelve a crecer.
La laguna es verde y explendorosa, aun que la niña que nació descendió en ella.
La hierba que pisan las niñas de noche, crece por siempre verde si vuelven a nacer.
Tepozteca linda. de cabellos negros, te parió tu madre, tepalcate eterno.

Tengo la maleta lista. Caigo sin poder evitarlo y Dino no me habla y yo sin un pinche peso. Realmente odio a Monterrey. Me siento bien con Holland, porque es el único contacto entre lo que quiero y no tengo. Rachid me ayuda y me hunde cuando me dice tantas cosas, jamás iría a Marruecos, Gloria regresa de Viena y la compadezco tanto como a mí misma. Monterrey nos captura en su bostezo. Chingada madre como le enseñé a decira H. Estoy pal coño como diría la novia de William. ni salud, ni dinero, ni profesión, ni amor. Joder, ya no tendgo por qué preocuparme, si estoy de la chingada, qué es lo peor que puede pasar... (je, mejor ni pregunó) :)
Nota: ¿ a poco mi positivismo está bien pendejo?

Una patética para fondo de piolín:

Tengo el corazón roto y aun así puedo amar.

Nunca se es incapaz

¿alguien quiere amarme?

se buscan amantes

¿y si vuelvo a amar?

Quiéreme tierra

¡pierdo libertad!

Un puñado de sanguínolenta

piedad.

¿y qué caso tiene?

TO. TO. TO